el Vacilón

BAÑARTE EN MIS SUEÑOS.

2009-05-19T23:51:12+01:00

El Gran ISRAEL ROMERO, se decidió a cantar y lo hace de extraordinaria manera.

EL MIEMBRO VIRIL, TIENE NOMBRES MIL

2009-04-21T00:12:06+01:00

TEMAS MUSICALES SOBRE PREPAGOS

2009-04-05T12:58:18+01:00

SI LAS FLORES PUDIERAN HABLAR

2008-07-19T19:57:36+01:00

AMADA AMANTE

2008-07-19T19:56:28+01:00

Fuiste Mia un Verano

2008-07-10T00:24:27+01:00

Fuiste Mia Un Verano (Canta JJ CAPELLA)

http://es.youtube.com/watch?v=4OjYod4AfrI

Kaleth Morales - Inmortal

2007-10-20T08:55:07+01:00

TODO DE CABEZA

Más Música

2007-10-10T02:40:07+01:00

Mi Primavera (Michell EL BUENON Batista )

EL VACILON AHORA VIENE CON MUSICA

2007-10-07T22:01:39+01:00

NO TE IRAS (Sexappeal)

NO TE IRAS (Sexappeal)

Vuelvo por aca

2007-02-13T00:41:07+01:00

Fenómenos Meteorológicos

1. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

2. Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.

3. Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso es que en semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.

Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".

4. Principios de Agus sobre los paraguas:
1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar y nuestra casa.
4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ), despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te lo advertí".
5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al sonrojo de nuestra esposa.
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Senor Grandes versus Senos pequeños

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

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Clasificacion de las personas por su msn

Son muchos y muy variados los nicks que encontramos en nuestros contactos de msn. Hoy me propongo hacer una clasificación de estos sujetos según su nick. Este es un documento anónimo que circula por la red y que no tiene ningún desperdicio

Auténticos
Siempre ponen su nombre. Rafa, Davir, Ivan ...

Los semi auténticos:

Ponen su nombre y detrás alguna frasecita...

Los Clásicos:

Siempre ponen la misma frase. Smile and be happy!, Red Skull

Los apoderos:

Ponen como nick el nombre de su cuenta. Ej falso. (Patoteco), es por no poner alguno de verdad de mis contactos

Los variantes:

Cada día ponen una cosa distinta o suelen cambiar muy muy a menudo. Que si un hecho que les va a pasar, su estado de animo, una frase célebre.(Yo soy de estos)

Los sin nombre:

Nunca ponen como nick su nombre.

El/la pijo/a:

El nick de este sujeto comienza con una frase de inmenso contenido moral del estilo No por mucho madrugar amanece más temprano, pero escrito con mayúsculas y minúsculas al azar, como si el shyft se apretase sólo mientras el pijo se pone el nick.

Después de esta frase hay un nombre (cuanto más hortera mejor) y un indicador de cariño. Por ejemplo: Jenny te quiero milllllll (en vez de poner ceros ponen eles), eres lo mejor que me ha pasado en la vida o Melody tú si que eres una amiga, no sé qué haría sin ti.

Es fascinante la facilidad con la que los pijos omiten vocales. Un nick genérico sería el siguiente: QiEN a bUeN aRrIma wENa SmbrA l cbJA MeRi kRÑo aRRsRemS n eLiTE xq eRs lo +

El revolucionario:

Sus nicks expresan su rabia e indignación por un mundo tan injusto que no reparte igualdad, por lo que son comunes en su pentium IV nicks del estilo Me kago en los faxas del PP ke son malos porke nos meten en la guerra y me kago en la sociedad porke esta de moda kagarse en todo y viva la anarkia, ke no se lo ke es pero ke viva muxo Las ks a los revolucionarios son más que necesarias. SI no escribes con ks no sirve de nada tu lucha.

El concienciado:

Este es parecido al revolucionario, pero tiene un mayor nivel de alternatividad y por ello mola más. Se mete en nodo50.org y sus nicks son de gran utilidad por la información que aportan en cuanto a boicots contra empresas.

No sorprende ver convocatorias como esta: El día 27 no compréis productos de cocacola porque explotan a niños, pero no os olvidéis de llevar vuestra ropa de Zara y de gastaros 3 en una chapita que es casi tan cool como las gafas de pasta gruesa para las que tuvisteis que pedir una hipoteca

Cuando no hay nada por lo que reivindicar sus nicks son casi tan cool como su alternativa forma de vestir: La Luna hace la revolución con las estrellas, El viento vuela con libertad porque vuela y el volar es libre, El bravo mar romperá los cimientos de la opresión con la que oprimís al mar y por eso los rompe, etc.

El filosófico:

Este le da más importancia al nick que a otra cosa y cuando la gente (que es una ignorante) no se fija en sus nicks se dedica a desconectarse y conectarse todo el rato y a preguntarle a la gente ¿y ese nick?

Para conseguir nicks tan filosóficos como El final no tiene final o La muerte nos alcanza a todos, pero los lemures dormitan cerca del Tibidabo ha de realizar un gran esfuerzo mental, por lo que luego las conversaciones con él son bastante patéticas.

El juergas:

Sus nicks son las frases más graciosas y los últimos chistes seguidos de un xD con una cantidad de Ds proporcional a la imbecilidad de la frase. No sorprenden frases como Los jorobados sólo fuman Camel o ¿Te gustan las margaritas? Pues cómeme los cojones xDDDDDD. Las conversaciones con ellos son inútiles porque a cada pregunta responderán con una frase graciosa y un xD.

El depresiones:

Ha cortado con la novia y la vida ha perdido todo su sentido, por lo que antes de suicidarse se pone un nick en el que se note cómo se ríe de él el destino. La vida no vale nada porque no te tengo a mi lado y, bueno, lo nuestro duró tres días y sólo te quería para tocarte las tetas, pero joder ahora estoy destrozado porque me toca las pelotas que la gente no me haga caso es un típico ejemplo.

El direcciones:

Este tiene como nick su dirección de correo y no porque le guste mucho, si no porque no se lo sabe cambiar. Mi consejo: No intentéis pasarle un archivo y si os pide ayuda huid.

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Palabras curiosas de la lengua española

Diccionario de la Irreal Academia

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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Diferencias entre noviazgo, aventura y matrimonio

Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: Que era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por telefono para discutir por dinero.

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche.

Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida"
Aventura: La despedida es: "Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Cuando nadie más importa.
Aventura: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando a nadie más le importa.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza.

VAMOS AL TEATRO

2006-11-11T21:00:32+01:00

1° acto: Los Pérez van a la casa de doña Rosa y tienen una hija. 2° acto: Los López van a la casa de doña Rosa y tienen un hijo. 3° acto: Los Fernández van a la casa de doña Rosa y tienen mellizos. ¿Cómo se llama la obra?... La partera Rosa.

1° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un león. 2° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un lobo. 3° acto: un pájaro hace pipí en las garras de un tigre. ¿Cómo se llama la obra?... El pájaro meagarras

1° acto: una taza de café. 2° acto: un pescado. 3° acto: el pescado dentro de la taza de café. ¿Cómo se llama la obra?... Café con aroma de mujer.

1° acto: la señora Dia roba un banco. 2° acto: la señora Dia mata gente. 3° acto: la señora Dia esta presa. ¿Cómo se llama la obra?... Dia-rea.

1° acto: aparece un pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. 2° acto: vuelve el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. 3° acto: otra vez el pitufo, se baja los pantalones y muestra el culo. ¿Cómo se llama la obra?... Ver-ano azul

1° acto: una mona cruzando la calle. 2° acto: un camión se acerca a toda velocidad hacia la mona. 3° acto: el camión atropella a la mona. ¿Cómo se llama la obra?... La mona lisa.

1° acto: Arnold va a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. 2° acto: Arnold vuelve a pedirle trabajo a Suar, pero le dice que no. 3° acto: Arnold insiste y Suar vuelve a decirle que no. ¿Cómo se llama la obra?... Arnold Suar-se-niega.

1° acto: una negra mirándose debajo de la blusa. 2° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa. 3° acto: la misma negra mirándose debajo de la blusa. ¿Cómo se llama la obra?... se las vió negras.

1° acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra. 2° acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio. 3° acto: el Rey lee todos los libros del reino. ¿Cómo se llama la obra?... el Rey león.

1° acto: un llavero esta apartado de la ciudad. 2° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad. 3° acto: el mismo llavero esta apartado de la ciudad. ¿Cómo se llama la obra?... el llavero solitario.

1° acto: un león intenta atacar a un mono, pero se van juntos de la mano. 2° acto: el mismo león intenta atacar a un rinoceronte, pero se van juntos de la mano. 3° acto: el mismo león intenta atacar a un elefante, pero se van juntos de la mano. ¿Cómo se llama la obra?... el gay león.

1° acto: un sapo come caramelos y no le convida a nadie. 2° acto: el mismo sapo come alfajores y no le da a nadie. 3° acto: el mismo sapo embarazado. ¿Cómo se llama la obra?... El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.

1° acto: un té solo en una isla. 2° acto: un té solo en una isla. 3° acto: un té solo en una isla. ¿Cómo se llama la obra?... La isla del té-solo.

1° acto: un condón en un auto descapotable por las carreteras de Miami. 2° acto: un condón corriendo por las playas de Miami con una pistola. 3° acto: un condón en una moto acuática en las playas de Miami. ¿Cómo se llama la serie?... Miami Vice, CONdón Jhonson

1° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene muchos lotes. 2° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene mas lotes. 3° acto: Jorge se hace llamar 'P' y tiene miles de lotes. ¿Cómo se llama la obra?... Jorge 'P', lotudo.

1° acto: sale un nabo. 2° acto: sale un león. 3° acto: aparece parte de una boina. ¿Cómo se llama la obra?... Naboleón Boinaparte.

1° acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares. 2° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares. 3° acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares. ¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro.

1° acto: Lito va a dar Matemáticas y se saca un 4. 2° acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6. 3° acto: Lito va a dar Geografía y se saca un 8. ¿Cómo se llama la obra?... Mejora Lito

1° acto: un hombre juntando sobrecitos de té del suelo. 2° acto: el mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo. 3° acto: otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo. ¿Cómo se llama la obra?... Recogiéndote

1° acto: un avion bombardea el Vaticano. 2° acto: 10 aviones bombardean el Vaticano. 3° acto: 100 aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra?... Puré de papas

1° acto: un dinosaurio tomando drogas. 2° acto: el mismo dinosaurio tomando drogas. 3° acto: una vez mas el dinosaurio tomando drogas. ¿Cómo se llama la obra?... dino a las drogas.

1° acto: un cura se tropieza con una piedra. 2° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra. 3° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra. ¿Cómo se llama la obra?... Reverendo Pelotudo.

1° acto: una torta quemada. 2° acto: un dedo martillado. 3° acto: una mujer embarazada. ¿Cómo se llama la obra?... Por no sacarla a tiempo.

1° acto: un hombre cagando y una vela encendida. 2° acto: un hombre cagando y una vela encendida. 3° acto: un hombre cagando y una vela encendida. ¿Cómo se llama la obra?... Luz y fuerza.

1° acto: un ganzo llamando a su esposa. 2° acto: un ganzo llamando a su esposa. 3° acto: un ganzo llamando a su esposa. ¿Cómo se llama la obra?... Venganza.

1° acto: un chinito tomando una taza de té de tilo. 2° acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo. 3° acto: el chinito en el baño. ¿Cómo se llama la obra?... Le salió el tilo por la culata.

1° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina. 2° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño. 3° acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala. ¿Cómo se llama la obra?... la Lewinsky besa pitos.

1° acto: un señor con un carrito vendiendo tortas. 2° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos. 3° acto: el mismo señor con el mismo carrito vendiendo jugos. ¿Cómo se llama la obra?... El extortista.

1° acto: una gorda con una granada. 2° acto: una gorda con una granada y una escopeta. 3° acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra. ¿Cómo se llama la obra?... Se armó la gorda.

1° acto: Una señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 2° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja llena de tintos. 3° acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía. ¿Cómo se llama la obra?... Bajo sin tintos.

1° acto: yo. 2° acto: yo. 3° acto: yo. 4° acto: yo. 5° acto: yo. 6° acto: yo. 7° acto: yo. ¿Cómo se llama la obra?... Las 7 maravillas del mundo.

1° acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara. 2° acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer. 3° acto: el pelirrojo, la mujer y un niño. 4° acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños. 5° acto: el pelirrojo, la mujer y cuatro niños.... 9° acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños. ¿Cómo se llama la obra?... El gran cañon del colorado.

1° acto: un tipo se cae a un río y sale negro. 2° acto: otro tipo se cae a un río y sale negro. 3° acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra?... rio deja neiro.

1° acto: se ve el toro, la arena, y el torero. 2° acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero. 3° acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. 4° acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina. ¿Cómo se llama la obra?... La carta delatora.

1° acto: sale una negrita con una pequeña panza. 2° acto: sale la negrita con un poquito más de panza. 3° acto: sale la negrita con más panza. ¿Cómo se llamó la obra?... negro porvenir.

1° acto: una mujer tiene 25 hijos. 2° acto: una mujer tiene 25 hijos. 3° acto: una mujer tiene 50 hijos. ¿Cómo se llama la obra?... parisien.

1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso. 2° acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso. 3° acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso. ¿Cómo se llama la obra?... Caetano Veloso.

1° acto: Una monja detrás de las rejas. 2° acto: Una monja detrás de las rejas. 3° acto: Una monja detrás de las rejas. Como se llama la obra? Sorpresa.

1° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca. 2° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca. 1° acto: Un turco se pone una pastilla en la boca. Como se llama la obra? La toma de la bastilla.

Se abre el telón y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito Del techo.
¿Cómo se llama la pelicula?... Mal con X

Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?... el vello durmiente.

DEL OTRO EQUIPO........

2006-11-11T07:03:52+01:00

Un paisano pusó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llego un cliente con un camello destartalado, una miseria. El cliente le dice al paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
- No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo enchufa al camello, y el camello inmediatamente se revitaliza y empieza a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
- Qué excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!

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Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! tiene cuatro consoladores metidos en la cola.
- No hay duda. Murió por una sobredosis

Un tipo a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.

Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres en cientos de kilometros a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacían para conseguir mujeres allí.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tenes deseos, tenemos un barril con un agujero allá, atrás del edificio, si querés usaló."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
- "¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."

Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
-"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños."
El segundo dice:
-"Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando el césped para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños."
El tercero dice:
-"Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños."
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
-"Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVÍA lo es, después de 15 años. De hecho, me entere que es maricón y que además es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevito, una casa bárbara y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!...

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Dos gays entran en un bar:
- Mozo... mozo, por favor, sirva dos wiskies para dos machos
- Dónde están los machos?
Estúpido!!!, ya vienen

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Una parejita está en en la cama:
-María date la vuelta...
-Para qué quieres que me dé la vuelta???
-No quieres probar por el otro lado??
-Es que no me gustan las fantasías...
-Pero si queres que tengamos hijos tendremos que probar algún día...

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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

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Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, tenés que pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!

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MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, lo llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a agarrar algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.

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¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón después del sexo?
... se tira un gas

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Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...

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Un muchacho habló con su papá:
- Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... "Soy gay".
- Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
- No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
- ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
- No. Vivo con ustedes en este monoblock.
- ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
- Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
- Entonces no eres gay. Eres un puto común y corriente.

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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cómo sabes, si tu novia está tomando demasiados esteroides ?
...Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por la cola con su clítoris

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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....

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En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas ¿te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...

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Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo SIDA, qué me puede recetar?
- Mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
- Así vas a aprender para que sirve la cola! maricón!

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En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revolver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limalé la mirilla al revolver.
El grandón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Haceme caso limalé la mirilla.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que tanto joder con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tu y también entraba en los bares como tu hasta que un día me encontré con uno más fuerte y mas bravo que yo, me metió el revolver por el culo... y como jode la mirilla!

Esto es un maricón que muere y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre San Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de morir y quisiera saber si puedo entrar aquí.
San Pedro:¿tienes algún defecto?
Si, es que cuando veo una cola para arriba no puedo resistir y ZAS! le pego una embestida
Bueno, puedes quedarte de prueba durante una semana y si no destrozas ninguna cola te quedas para siempre
Estaba San Pedro un día cortando flores y llega el maricón y ZAS!
Sí serás, a la próxima te vas a infierno!!
Bueno, perdóname, no volverá a ocurrir...
Al día siguiente viene San Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, San Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC
Se abre la puerta y aparece un diablito muerto de frío con el moco congelado y una manta en el cuerpo y ....
¿qué pasa? ¡por qué estas así?
¿te acordáss del maricón que nos enviaste?
Sí, como no me voy a acordar
Desde que ha llegado, no hay dios que se agache a echarle un leña al fuego....

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Un joven entra a un bar. El mozo le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

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Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo corto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice:
- Ayyyy!!!! que se cree, que mi cola es una alcancía!!!!!!?.

Como hacen 4 gays para sentarse en un banquito?
Dan vuelta el banquito y sientan cada uno en una pata.

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Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!

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Un gay va a un siquiatra, se acuesta en el diván y le responde al profesional ante la pregunta de " que problema tiene":
- Tengo un serio problema doctor: soy trolo
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede en las mejores familias.
- Pero en la mía más doctor, porque mi padre es trolo.
- No me diga !!! Y su hermano?
- Uhh !!!! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes?
- Si, un primo - hermano mío.
- Y también es homosexual?
- Retrolo, doctor, retrolo.
A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:
- Dígame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
- Si doctor, a mi hermana.

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La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".

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Un tipo esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja el cierre, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el dependiente la toma, y se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?

******************************

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey,
-"Yo traje 10 manzanas!" .
El Rey luego le explicó la segunda parte de la prueba:
-"Ahora tienes que empujarte por la cola cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer."
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta,
-"Por qué te soltaste la carcajada? ya casi lo habías logrado!"
El segundo hombre le contesta,
-" No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas."

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Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todos hombres, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tipo tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Eh, ustedes... cuando tienen ganas de sexo...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante alzado.
-Unos días hacemos unos de mujer y otros de hombre, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! ! -
-¿Sí? Podes ir empezando a comerme mi pene!

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Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?

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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
- ¿Te acordás de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?... y ¿te acordásde la Juanita?... ah! pedazo de hembra la Juana!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
- Tú no hables envidioso, que también tenés tus historias.

Dos hombres gay deciden tener un bebé. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebé, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebés habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebé, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebés llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupete de la cola

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Dos tipos en un baño haciendo pis; uno le dice al otro (mientras hace pis):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!

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Estaban Batman y Robin en una fiesta con los Superamigos y cuando salieron estaban bati-borrachos, así que Batman dice:
- "Robin maneja el Batimóvil, yo estoy más prendido que una antorcha".
Y Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el auto, era tremenda nave de lujo, y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, picaba cauchos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, y así por fin llegan a la Baticueva. El Batimóvil llega recalentado por la rosca tan brava. Al apagar el carro Batman le dice:
- "Robin, dame un beso" y Robin reacciona y le dice:
- "Qué te pasa Batman, se te subieron las birras ?!!"
Batman le dice:
- "No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es automático!!!!"

Frases célebres de Les Luthiers

2006-11-11T06:16:23+01:00

Frases célebres de Les Luthiers

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia... pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

CHISTES VARIOPINTOS

2006-10-14T16:00:00+01:00

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte.

El gallo viejo le dice:- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:- Piérdete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5
pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:- Pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!

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CONFESION

Va un pelirrojo al confesionario.

- Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en el culo.!!!

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Tres hombres están tomando en un bar. hablando sobre lo que habían
hecho la noche anterior.

El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a
mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego
hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El latino dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa
con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas
seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno!!!" Como hiciste para que gritara durante 2
oras seguidas?

"Me limpie las manos en las cortinas."

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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenia que hacer si algun chico queria propasarse. Su mama le dijo: No te preocupes, es muy facil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo mas, tu le preguntas:

¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezo a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le pregunto: Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?". El chico invento una excusa y desaparecio. Un poco despues, la misma escena volvio a suceder: un chico empezo a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado. Mas tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, despues de unos minutos, empezo a besarla y ella le pregunto: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??. seguia besandola y empezo a quitarle la ropa : ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvio a preguntar ella. empezo a hacerle el amor y ella volvio a preguntarle: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!". Cuando termino, el se saco el condon lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aqui... le pones Macgiver."

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Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido Colombiano:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo

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EL BAÑO SEGUN LOS SEXOS

2006-10-14T15:46:11+01:00

El baño segun las mujeres

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según
la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te
vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga
para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita
para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra
pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83
vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por
15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la
cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y
fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como
10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el
acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área
del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y
pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas
o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas
corriendo para la habitación y te pasas una hora y media
vistiéndote

El baño según los hombres

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas
tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el
camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te
ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te
hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo
dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la
ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste
la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el
tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu
novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y
vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min

NATURALEZA HUMANA

2006-10-14T15:41:29+01:00

Naturaleza

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena,
mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina,
acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su
mamá:

"Mira mamá soy blanco".

Su mamá le zumba un bofetón y le dice: "Niño, ve a mostrarle a tu padre".

El niño va a la sala y le dice a su padre: "Mira papá, soy blanco".

El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice: "Niño, ve a
mostrarle a tu abuela".

El niño va donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy blanco".

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.

Su madre le pregunta: "Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".

El niño le contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco
minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!".

***************************************

Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ?cuantos tipos de tetas hay?.

El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:

- Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.

Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.

Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.

-¿Cebollas, papi?

- Si mijo, las ves y ???lloras...!!!

*****************************************

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo,
para los que no sepan).
- ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

- Es que doctora, fíjese que la necesito:
- Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... Pum,
pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!

- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la "T" de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el Jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el
mecánico, el bombero, el señor de la
basura, el esposo de doña Zoila y...

- No, mire mijita', cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la
"T" de cobre.
- ¡Fiuuu...! ¿No?
- ¡No!..., mejor póngase la "P" de puta... "¡¡Y cobre!!

***********************************************

Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

***********************************

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregarla.

Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!
¡ DIOS MÍO ! . ¿QUIÉN FUE ?

******************************************
¿Sabia usted?

En Líbano, hombres son permitidos legalmente tener sexo con animales, pero el animal tiene que ser hembra. Tener relaciones sexuales con un animal macho es castigado con la muerte.

Que bueno que vivo por estos lados!

En Bahrein, un doctor (hombre) puede legalmente examinar el área genital de una mujer, pero es prohibido que mire el área directamente mientras la examinación.
El doctor solo puede ver la reflexión en un espejo.

¿Se mira diferente al reverso?

Musulmanes son prohibidos ver los genitales de un muerto.
Los órganos sexuales del fallecido deben de estar cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera todo el tiempo.

¿Con un ladrillo?.....

La pena por masturbarse en Indonesia es la decapitación.

Muchísimo peor que quedar ciego, digo yo.

En Hong Kong, la esposa traicionada es legalmente permitida de matar a su adultero esposo, pero solo lo puede hacer usando sus manos y nada mas. La amante del esposo, en otra mano, puede ser matada de cualquier forma que la esposa decida.

Aaaa, Justicia!

En Meriland, EUA, es ilegal vender condones en una máquina vendedora, con la excepción que los profilácticos sean vendidos en una máquina vendedora que este ubicada en un establecimiento donde bebidas alcohólicas son vendidas para el consumo en los perímetros.

¿Es este un gran país, O qué?

Darle cabezazos a la pared usa ciento cincuenta calorías a la hora.

Senda dieta esta.

Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.

Aa, por eso flipper andaba contento todo el tiempo.

Las estrellas de mar no tienen cerebros.

Conozco personas que padecen de lo mismo.

Y por último lo más chistoso.

Tortugas pueden respirar por el culo.

Me pregunto sí creen que tienen mal aliento?

LAS CINCO PREGUNTAS MÁS DURAS QUE HACEN LAS MUJERES Y algo más

2006-10-14T15:30:34+01:00

LAS CINCO PREGUNTAS MÁS DURAS QUE HACEN LAS MUJERES (RESPUESTAS INCLUIDAS)

Las 5 preguntas son:

* ¿En qué estás pensando?
* ¿Me quieres?
* ¿Estoy gorda?
* ¿Te parece más guapa que yo?
* ¿Qué harías si yo me muriese?

Lo que hace esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante o el divorcio, en caso de que el hombre no responda apropiadamente, o sea deshonestamente. Veamos los casos.

*

¿En qué estás pensando?

La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:

* Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuán cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido.

Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tío estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:

1. Fútbol.
2. Baloncesto.
3. Qué gorda estás.
4. Ella es mucho más guapa que tú.
5. Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.

De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie "Married with Children", al que le preguntó su mujer, Peg:

* Si quisiese que lo supieras -dijo Al- estaría hablando en vez de pensando.

Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas.

*
¿Me quieres?

La respuesta correcta a esta pregunta es:

* Sí.

Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:

* Sí, querida.

Las respuestas erróneas incluyen:

1. Supongo que sí.
2. ¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?
3. Eso depende de lo que tú entiendas por "amor".
4. ¿Importa eso?
5. Quién, ¿yo?

*
¿Parezco gorda?

La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:

1. No, por supuesto que no.

Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:

1. No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.
2. ¿Comparada con qué?
3. Un poco de peso extra te sienta bien.
4. Las he visto más gordas.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

*
¿Te parece más guapa que yo?

La "ella" en cuestión puede ser una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acabáis de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:

* No, tú eres mucho más guapa.

Las respuestas erróneas incluyen:

1. No más guapa, sólo guapa de una forma diferente.
2. No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.
3. Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.
4. Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.

*
¿Qué harías si yo me muriese?

La respuesta correcta es:

* Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que cruzase mi camino.

Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:

- Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.

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Rico con pistola.......................precavido

Pobre con pistola....................delincuente

Rico con manicura......................play boy

Pobre con manicura ..................Maricón

Rico con alas.............................ángel

Pobre con alas.......................murciélago

Rico en prostíbulo...............busca placer

Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual

Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

Rico corriendo........................deportista

Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor

Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín......................ejecutivo

Pobre con maletín....................traficante

Rico homosexual.............................gay

Pobre homosexual.................maricón de mierda

Rico rascándose......................alérgico

Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría...............denunciante

Pobre en una comisaría.................detenido

Rico cansado..................ejecutivo con stress

Pobre cansado.......................flojo de mierda

Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

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Pepito en el Cine:
* Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro

Pepito y su amigo:
* Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Pepito y la Maestra:

* Estaban en clases, y la maestra le dice a María: dime algo que se pueda chupar María! El dulce muy bien María. Pedro dime algo tu! El helado muy bien Pedro, veamos tu Pepito! la pijama la pijama? Por qué? es que ayer pasaba por el cuarto de mi mamá y mi papá, y escuche a mi mamá que le decía a mi papá, !mi amor quítate la pijama, que te la voy a chupar!

Otro día de clases con Pepito:

* Es un día de clase y la profesora dice : Bien, todos tienen una hora para pintar. Pasada la hora esta observando las pintura y se encuentra que Pepito a pintado un Corazón con dos patitas. Ella sorprendida grita Pepito quien te dijo que el corazón tiene patitas y el responde, todas las noches oigo cuando mi papá dice Corazoncito abre las patitas

Pepito y su Padre:

* El papá de Pepito le dice a su hijo: - Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!

Pepito en la Corte:

* A los 9 años, Pepito comparece ante el tribunal acusado de violar a una niña de 18 años. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada: ¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora? La abogada le baja los pantalones a Pepito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado: Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer? Y Pepito le murmura al oído: ¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!

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Clasificacion de cagadas (o eso se intenta)

Cagada 'lámpara de Aladino':
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.

Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

Cagada 'levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Cagada 'segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

Cagada 'infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.

Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Cagada 'Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Cagada 'parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.

Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·

Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.

Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...

Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón

Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30'

Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Cagada '¿y ahora...?':
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

SUBIDOS DE TONO

2006-08-17T22:21:56+01:00

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y egresa con una tabla debajo del brazo.

Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer.

Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.

De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco

*******************************
Dos tipos son agarrados fumando droga. El día del juicio, el juez
les dice:

Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen
de consumir. Los veo acá de nuevo la semana que viene".

La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:

- Como te fue en la tarea? - Bien su señoría, convencí a 17 personas
para que dejen para siempre la droga"
- 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?"
preguntó el juez.

- Dibujé dos círculos como estos.. O o
... y les dije: - El círculo mayor es su cerebro antes de y el
menor será su cerebro después de consumir drogas.

- "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue" le preguntó al
segundo

- Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!" le respondió.

- 234!!! Increíble!!! Como lo conseguiste?" preguntó el juez.

- Utilicé un método parecido al anterior." - Dibujé dos círculos:
o O
....y les dije apuntando al círculo menor: "este es su culo antes de
ir a la prisión..."

*********************************

El hombre llega en copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y
se va a trabajar.

La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.

La mujer habla con el médico
y le dice:
-Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Testicular".
-¿Y cómo es eso doctor?
-Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice
**********************************

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :

"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos pal coño ya!!". La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 horas. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nostros en una próxima oportunidad". Ella escucha que el niño continua:

"Pedimos a los pasajeros que no tienen como destino final esta estación, permanecer sentados en sus asientos mientras pasamos refrigerios. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenecias debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy". Entonces, el niño agrega :
"¡¡¡Y para aquellos que esten arrechos por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la puta que está en la cocina!!!".

A PROPOSITO DE LOS MISILES COREANOS

2006-07-06T05:26:09+01:00

Un hombre llega a un hotel de Pekín y le pregunta al administrador si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino.

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a testículo derecho".

El tipo no lo piensa dos veces y se tira por la ventana. Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel:
"Tercer castigo chino: testículo izquierdo amarrado a pata de cama".

Por ello, si va a tirarse "una canita al aire"... ¡cuidado con el castigo chino!

(Que en este caso , puede ser COREANO).

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¿Cómo se dice preservativo en coreano?
Coon-doon.

¿Cómo se dice está muy alto en japonés?
Simekaigo memato.

¿Cómo se dice borracho en chino?
Toy piao.

**********************
Diccionario multilingüe
Aleman :

bus: suban-empujen-estrujen-bajen

luna de miel: Desvirguensen

Arabe:

ascensor: Ali-baba

beso: mojame-la-jeta

saliva-va-saliva-viene

el profeta belico: Mohamed-starma

fusilamiento: bala-va-atajala

Australiano :

Boomerang que no vuelve : Palo

Brasilero:

calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino:

cabello sucio: chin-champu'

despeinada: chin-su-peine

divorcio: chao-chochi'n

embarazada: ta'-incha'

perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.

Frances:

Me equivoque: Le Pifie`

Gaurani:

detective: averiguare

Italiano :

calzoncillo: Lacasitademiacolita

Japones:

barrendero: yoquito-lacaca

bebe: Toi toito kagaito

bomba atomica : Nicaca keda.

desnudarse: Sakate lateta

diarrea: cagao toito

eyaculacion precoz en japones : Ya' tah.

homosexual: malica quesuno

pediatra: yo-kuro karajito

papel higienico: Kita Kakita

piloto: popoco-memato

politico honrado: niquito-nipongo

secretaria: Nagas-aki

Latin:

vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Ruso :

insecto: moshka

perro comiendo donuts: Troski maska roska

suegra: storva

Zulu:

abuela: tata

bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo

cafe: bonka

cementerio: tumba-tumba

La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga

marisco: gamba

pan: bimbo

venta de ocasion: ganga-ganga

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Dejemos a los Coreanos ............

Si yo fuese un malvado...
Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores basicos. Con ello en mente permítanme presentarles...

Las 100 cosas que haria si algun día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores de plexiglastransparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo dire " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, asi como cualquier celebracion, será aplazado hasta despues de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atras. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (despues de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estara guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los dias antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bellare belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi fisico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprovados por el estado. Los huerfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señorsupremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden sera más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto comosea usado , será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de el soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien sera del tipo "pulsar el botón "

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. Envez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente credulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al reves.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido enbloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

COSAS MAS SERIAS

2006-06-24T03:03:12+01:00

MI PRIMER CITA
Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.
Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.
Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!
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Instrucciones para utilizar un Cajero Automático
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.

PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma.
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electrónico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32. Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kilómetros.
35. Quitar freno de mano.
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Decálogo del buen esclavo

1º Piense primero en usted, siempre en usted y sólo en usted.
2º Piense que la realidad que le ha tocado vivir es así y no se puede cambiar.

3º Acepte la miseria, la injusticia y la desigualdad como cosa de la fatalidad, la voluntad de Dios o la naturaleza.

4º Piense que el Estado, los tribunales de justicia, el parlamento, los partidos políticos y demás instituciones fueron creadas porque las personas como usted no saben o no pueden gobernarse a sí mismos.

5º Piense que es natural que haya personas que manden y otras que obedezcan, que es natural que haya ricos y pobres y que es natural que los ricos manden y los pobres obedezcan.

6º Crea que es verdad todo lo que lee en los diarios, escucha en la radio y ve en la TV y que no le ocultan nada de nada.

7º Crea que sus patrones le hacen un beneficio al permitirle trabajar para ellos a cambio de un salario.

8º Crea que la policía lo cuida, que los militares protegen a la patria y que la iglesia vela por los pobres.

9º Piense que sólo tiene derecho a tener sólo aquello que pueda comprar, aunque lo necesite para vivir, como los alimentos.

10º Acepte sin rechistar que haya personas que piensen por usted qué es lo que a usted le conviene.

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Graffitis en los baños

En caso de incendio... salir cagando.
Frente a este frío muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste culo,
lágrimas de mierda.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he cagao.

Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer más delicado
que despues de haber cagado.

Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

Pero el muy hijo de p...
me trajo viruta,
y si no me fijo
el culo me lijo.

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y solo te quedarás.

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Manual del buen político

Nº1. Un político hará siempre lo que le digan que haga.
Nº2. Un político dinitirá siempre que no se atenga a la regla #1.
Nº3. Un político no asumirá ninguna responsabilidad salvo que se dé la regla #2
Nº4. Un político siempre lo podrá hacer todo mejor que los demás, siempre y cuando no tenga que hacerlo.
Nº5. Un político dirá siempre la verdad.
5a) La verdad es una sustancia etérea y muy voluble.
5b) Haberlas haylas.
Nº6 Existen dos clases de políticos:
Los que están en el poder y los que no lo están, pero desean estarlo.
Nº7 Las reglas #1 y #6 no prohiben que un político pueda afirmar encontrarse dentro de una corriente política.
Apéndice A.

1 + 1 = 2, salvo en caso de elecciones, que son 5.
Ninguna de las reglas anteriores impiden que un político pueda cambiar de opinión. Es más, se recomienda cambiar de opinión habitualmente.
Apéndice B.
Si este documento se hiciese público, debe ser considerado como una broma.

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Caso hipotético: ¿Qué régimen político te conviene más?

Esta página la encontré en otro sitio español, pero creo que inicialmente estaba en uno mejicano.

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Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regímenes políticos.
Les brindamos un claro ejemplo:
Usted es propietario de dos vacas. Elija el sistema político que mas le conviene.

Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.
El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento.

Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas. Usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.

Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejército.

Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Democracia CEE (comunidad economica europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice como las debe alimentar y cuando las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o su vecino lo mata para robarla.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.

Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.

Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.

Democracia Mexicana:
Usted tiene dos vacas, y por ello deberá pagar:
Iva: 15 %
Impuesto Sobre la Renta: 34 %
Impuesto Bajo la Renta: 2 %
Promoción exportación de aguacates: 10 %
Tenencia: 2.81 %
Verificación: 0.10 %
Fondo promoción de la Secretaria de Turismo: 14 %
SAR e INFONAVIT: 5 %
Fomento a la producción: 10 %
RENAVE: 0.09 %
Alumbrado Público: 1%
Fobaproa: 9 %
Fondo de desempleo del toro: 3 %
Impuesto a la madre desnutrida: 2 %
Impuesto a la Gasolina: 1 %
Fondo coparticipación Unitaria: 8 %
Iluminacion Angel de la Independencia: 10 %
Impuesto fondo reservado: 8 %
Fondo incentivos a legisladores: 10 %
Fondo lucha contra la violencia: 4 %
Fondo incentivos a del agro: 10 %
Total.....................................159 %

La SHCP (Oficina de Impuestos): le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.
Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.
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Discurso contra Dios
Publicado en La Insignia el 18 de junio de 2001; escrito por Roberto Benigni.

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Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.
Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso?
Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".