Un paisano pusó un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llego un cliente con un camello destartalado, una miseria. El cliente le dice al paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
- No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo enchufa al camello, y el camello inmediatamente se revitaliza y empieza a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
- Qué excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!
*********************
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! tiene cuatro consoladores metidos en la cola.
- No hay duda. Murió por una sobredosis
Un tipo a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.
Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres en cientos de kilometros a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacían para conseguir mujeres allí.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tenes deseos, tenemos un barril con un agujero allá, atrás del edificio, si querés usaló."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
- "¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."
Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
-"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños."
El segundo dice:
-"Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando el césped para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños."
El tercero dice:
-"Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños."
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
-"Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVÍA lo es, después de 15 años. De hecho, me entere que es maricón y que además es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevito, una casa bárbara y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!...
********************************
Dos gays entran en un bar:
- Mozo... mozo, por favor, sirva dos wiskies para dos machos
- Dónde están los machos?
Estúpido!!!, ya vienen
----------------------------
Una parejita está en en la cama:
-María date la vuelta...
-Para qué quieres que me dé la vuelta???
-No quieres probar por el otro lado??
-Es que no me gustan las fantasías...
-Pero si queres que tengamos hijos tendremos que probar algún día...
******************************
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
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Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, tenés que pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!
-----------------------------------------------
MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, lo llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a agarrar algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.
----------------------------------------------
¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón después del sexo?
... se tira un gas
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Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...
------------------------------------------
Un muchacho habló con su papá:
- Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... "Soy gay".
- Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
- No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
- ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
- No. Vivo con ustedes en este monoblock.
- ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
- Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
- Entonces no eres gay. Eres un puto común y corriente.
---------------------------------------
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cómo sabes, si tu novia está tomando demasiados esteroides ?
...Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por la cola con su clítoris
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....
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En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas ¿te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...
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Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo SIDA, qué me puede recetar?
- Mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
- Así vas a aprender para que sirve la cola! maricón!
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En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revolver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limalé la mirilla al revolver.
El grandón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Haceme caso limalé la mirilla.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que tanto joder con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tu y también entraba en los bares como tu hasta que un día me encontré con uno más fuerte y mas bravo que yo, me metió el revolver por el culo... y como jode la mirilla!
Esto es un maricón que muere y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre San Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de morir y quisiera saber si puedo entrar aquí.
San Pedro:¿tienes algún defecto?
Si, es que cuando veo una cola para arriba no puedo resistir y ZAS! le pego una embestida
Bueno, puedes quedarte de prueba durante una semana y si no destrozas ninguna cola te quedas para siempre
Estaba San Pedro un día cortando flores y llega el maricón y ZAS!
Sí serás, a la próxima te vas a infierno!!
Bueno, perdóname, no volverá a ocurrir...
Al día siguiente viene San Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, San Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC
Se abre la puerta y aparece un diablito muerto de frío con el moco congelado y una manta en el cuerpo y ....
¿qué pasa? ¡por qué estas así?
¿te acordáss del maricón que nos enviaste?
Sí, como no me voy a acordar
Desde que ha llegado, no hay dios que se agache a echarle un leña al fuego....
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Un joven entra a un bar. El mozo le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!
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Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo corto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice:
- Ayyyy!!!! que se cree, que mi cola es una alcancía!!!!!!?.
Como hacen 4 gays para sentarse en un banquito?
Dan vuelta el banquito y sientan cada uno en una pata.
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Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!
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Un gay va a un siquiatra, se acuesta en el diván y le responde al profesional ante la pregunta de " que problema tiene":
- Tengo un serio problema doctor: soy trolo
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede en las mejores familias.
- Pero en la mía más doctor, porque mi padre es trolo.
- No me diga !!! Y su hermano?
- Uhh !!!! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes?
- Si, un primo - hermano mío.
- Y también es homosexual?
- Retrolo, doctor, retrolo.
A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:
- Dígame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
- Si doctor, a mi hermana.
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La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".
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Un tipo esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja el cierre, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el dependiente la toma, y se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
******************************
Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey,
-"Yo traje 10 manzanas!" .
El Rey luego le explicó la segunda parte de la prueba:
-"Ahora tienes que empujarte por la cola cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer."
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta,
-"Por qué te soltaste la carcajada? ya casi lo habías logrado!"
El segundo hombre le contesta,
-" No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas."
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Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todos hombres, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tipo tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Eh, ustedes... cuando tienen ganas de sexo...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante alzado.
-Unos días hacemos unos de mujer y otros de hombre, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! ! -
-¿Sí? Podes ir empezando a comerme mi pene!
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Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?
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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
- ¿Te acordás de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?... y ¿te acordásde la Juanita?... ah! pedazo de hembra la Juana!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
- Tú no hables envidioso, que también tenés tus historias.
Dos hombres gay deciden tener un bebé. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebé, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebés habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebé, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebés llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupete de la cola
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Dos tipos en un baño haciendo pis; uno le dice al otro (mientras hace pis):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!
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Estaban Batman y Robin en una fiesta con los Superamigos y cuando salieron estaban bati-borrachos, así que Batman dice:
- "Robin maneja el Batimóvil, yo estoy más prendido que una antorcha".
Y Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el auto, era tremenda nave de lujo, y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, picaba cauchos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, y así por fin llegan a la Baticueva. El Batimóvil llega recalentado por la rosca tan brava. Al apagar el carro Batman le dice:
- "Robin, dame un beso" y Robin reacciona y le dice:
- "Qué te pasa Batman, se te subieron las birras ?!!"
Batman le dice:
- "No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es automático!!!!"
- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, por favor me gustaría que lo intentara...
- No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el paisano grita:
- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo enchufa al camello, y el camello inmediatamente se revitaliza y empieza a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
- Qué excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!
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Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! tiene cuatro consoladores metidos en la cola.
- No hay duda. Murió por una sobredosis
Un tipo a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono?
- Sí, pero no me entra.
Un hombre se va a trabajar a una estación de petróleo en Alaska. Cuando él llega, nota que no hay mujeres en cientos de kilometros a la redonda. A la primera oportunidad le pregunta a su supervisor cómo hacían para conseguir mujeres allí.
-"Bueno" dice el supervisor. "Nosotros realmente no tenemos acceso a mujeres, si tenes deseos, tenemos un barril con un agujero allá, atrás del edificio, si querés usaló."
Unos días después el hombre tiene deseos de mujer y decide probar el agujero en el barril. Y es la mayor satisfacción que él ha tenido en mucho tiempo. Al día siguiente esta hablando con el supervisor y le dice que el agujero en el barril estaba muy bueno.
-"Esta tan bueno que lo voy a usar todos los días" le dice.
-"Todos los días excepto los Jueves," le dice el supervisor.
- "¿Por que no los Jueves?" el hombre replica.
A lo que el supervisor responde.
"Los Jueves te toca adentro del barril."
Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice:
-"Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando coches en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos coches que compro el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños."
El segundo dice:
-"Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando el césped para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños."
El tercero dice:
-"Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños."
El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice:
-"Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVÍA lo es, después de 15 años. De hecho, me entere que es maricón y que además es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevito, una casa bárbara y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!...
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Dos gays entran en un bar:
- Mozo... mozo, por favor, sirva dos wiskies para dos machos
- Dónde están los machos?
Estúpido!!!, ya vienen
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Una parejita está en en la cama:
-María date la vuelta...
-Para qué quieres que me dé la vuelta???
-No quieres probar por el otro lado??
-Es que no me gustan las fantasías...
-Pero si queres que tengamos hijos tendremos que probar algún día...
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En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?
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Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papa, quiero una muñeca Barbie!
El padre sorprendido y asustado, le responde
- Hijo, tenés que pedir algo fuerte, algo de acero.
- Entonces quiero una planchita!!!
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MARICON, DONDE VAS CON ESE PERRO TAN GRANDE.
* Nada, lo llevo al veterinario.
- QUE LE PASA QUE ESTA MALITO?
* No que me agacho a agarrar algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la heladera por un yoghurt y me monta.
- Y QUE VAS A QUE LO CAPEN?
* No a que le corten las UÑAS QUE ME TIENE LA ESPALDA, AHHIHHA.
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¿Cómo hace un maricón para sacarse un condón después del sexo?
... se tira un gas
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Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atrás con un 'aparato' inmenso pero un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio por atrás y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Después sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava por detrás al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y así se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato' mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' mínimo que casi no se veía. El cazador, pensando que el próximo indio tendría uno tan chiquito que ni la sentiría, se anima y se la clava al último indio de la fila. Y así se van todos saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA...
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Un muchacho habló con su papá:
- Tras mucha reflexión -le dice- he decidido revelarte el secreto de mi vida... "Soy gay".
- Vamos a ver -responde serenamente el padre : ¿ Eres alumno del Champagnat, Cardenal Newman o del San Andrews ?
- No, papá -responde el muchacho- Tú sabes bien que estudio en una escuela pública.
- ¿ Vives en departamento de lujo, o tienes un penthouse ?
- No. Vivo con ustedes en este monoblock.
- ¿ Manejas un Lincoln, un Mercedes o un BMW ?
- Tampoco. Ando en el subte y en bondi (bus).
Le dice el padre:
- Entonces no eres gay. Eres un puto común y corriente.
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....
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Cómo sabes, si tu novia está tomando demasiados esteroides ?
...Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por la cola con su clítoris
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Mar del Plata . Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, para volver a Santa Clara del Mar donde residía, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 20 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a Santa Clara le pagaría, el taxista le respondió que volviera a dedo y que ese era su problema que o le pagaba en el acto o no lo llevaba.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de 2000 pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿Cuantó me costaría ir a Santa Clara? Y el taxista le contesta 20 pesos y le dice que si además se la chupa le dará 100 pèsos más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.
- Hola que tal como va.Lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Santa Clara?
- 20 pesos como el otro día.
- Bien, pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 20 pesos mas.
- Si está en mis manos...
- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdalos con la mano....
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En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas ¿te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...
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Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo SIDA, qué me puede recetar?
- Mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche cómase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.
- Así vas a aprender para que sirve la cola! maricón!
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En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revolver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, limalé la mirilla al revolver.
El grandón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Haceme caso limalé la mirilla.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que tanto joder con la mirilla?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tu y también entraba en los bares como tu hasta que un día me encontré con uno más fuerte y mas bravo que yo, me metió el revolver por el culo... y como jode la mirilla!
Esto es un maricón que muere y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre San Pedro y dice el maricón:
-Buenas, acabo de morir y quisiera saber si puedo entrar aquí.
San Pedro:¿tienes algún defecto?
Si, es que cuando veo una cola para arriba no puedo resistir y ZAS! le pego una embestida
Bueno, puedes quedarte de prueba durante una semana y si no destrozas ninguna cola te quedas para siempre
Estaba San Pedro un día cortando flores y llega el maricón y ZAS!
Sí serás, a la próxima te vas a infierno!!
Bueno, perdóname, no volverá a ocurrir...
Al día siguiente viene San Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una y al agacharse para recogerla...ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, San Pedro decide visitar a lucifer para ver que tal le va y ver si el maricón se ha reformado.
Toc,TOC
Se abre la puerta y aparece un diablito muerto de frío con el moco congelado y una manta en el cuerpo y ....
¿qué pasa? ¡por qué estas así?
¿te acordáss del maricón que nos enviaste?
Sí, como no me voy a acordar
Desde que ha llegado, no hay dios que se agache a echarle un leña al fuego....
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Un joven entra a un bar. El mozo le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!
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Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo corto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice:
- Ayyyy!!!! que se cree, que mi cola es una alcancía!!!!!!?.
Como hacen 4 gays para sentarse en un banquito?
Dan vuelta el banquito y sientan cada uno en una pata.
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Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finito.
Entonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, pero nota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditación le pregunta:
- Dígame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro?
- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.
A lo que el médico asombrado le responde:
- Pero claro, ahí está la causa, ese culo caga asustado!
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Un gay va a un siquiatra, se acuesta en el diván y le responde al profesional ante la pregunta de " que problema tiene":
- Tengo un serio problema doctor: soy trolo
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede en las mejores familias.
- Pero en la mía más doctor, porque mi padre es trolo.
- No me diga !!! Y su hermano?
- Uhh !!!! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes?
- Si, un primo - hermano mío.
- Y también es homosexual?
- Retrolo, doctor, retrolo.
A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:
- Dígame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las mujeres?
- Si doctor, a mi hermana.
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La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y falopeándose. Fueron a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ? Maravilloso! Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* Admirable! Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".
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Un tipo esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja el cierre, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el dependiente la toma, y se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- Pero que hace ?
-Y si entra alguien que me conoce ?
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Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey,
-"Yo traje 10 manzanas!" .
El Rey luego le explicó la segunda parte de la prueba:
-"Ahora tienes que empujarte por la cola cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer."
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9na cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta,
-"Por qué te soltaste la carcajada? ya casi lo habías logrado!"
El segundo hombre le contesta,
-" No pude soportarlo! es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas."
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Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todos hombres, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tipo tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Eh, ustedes... cuando tienen ganas de sexo...
-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
-Sí, la verdad es que estoy bastante alzado.
-Unos días hacemos unos de mujer y otros de hombre, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! ! -
-¿Sí? Podes ir empezando a comerme mi pene!
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Dos amigos llegan a casa de uno de ellos y al abrir la puerta el otro le dice
-¿Pero cómo vas a abrir la puerta con un supositorio?
-Entonces ¿donde he metido la llave?
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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle:
- ¿Te acordás de la María, picarón? qué buena que estaba la María ¿no?... y ¿te acordásde la Juanita?... ah! pedazo de hembra la Juana!
De repente prrrrhhh!!! se le escapa un pedo, el borracho mira para atrás y dice:
- Tú no hables envidioso, que también tenés tus historias.
Dos hombres gay deciden tener un bebé. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebé, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebés habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebé, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebés llorando y el nuestro está contento.
- Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupete de la cola
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Dos tipos en un baño haciendo pis; uno le dice al otro (mientras hace pis):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!
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Estaban Batman y Robin en una fiesta con los Superamigos y cuando salieron estaban bati-borrachos, así que Batman dice:
- "Robin maneja el Batimóvil, yo estoy más prendido que una antorcha".
Y Robin se sube todo emocionado y lo maneja por primera vez, el auto, era tremenda nave de lujo, y le pone primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y lo corría a toda velocidad..., derrapaba, aceleraba a fondo, picaba cauchos, bajaba a segunda al llegar a las curvas, tercera, cuarta, quinta, y así por fin llegan a la Baticueva. El Batimóvil llega recalentado por la rosca tan brava. Al apagar el carro Batman le dice:
- "Robin, dame un beso" y Robin reacciona y le dice:
- "Qué te pasa Batman, se te subieron las birras ?!!"
Batman le dice:
- "No te hagas el loco Robin, sabes muy bien que el Batimóvil es automático!!!!"
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