Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:- Piérdete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5
pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:- Pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!
**********************************
CONFESION
Va un pelirrojo al confesionario.
- Pecas, hijo?
- Sí padre, hasta en el culo.!!!
***********************************
Tres hombres están tomando en un bar. hablando sobre lo que habían
hecho la noche anterior.
El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a
mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego
hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El latino dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa
con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas
seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno!!!" Como hiciste para que gritara durante 2
oras seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
*****************************
Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenia que hacer si algun chico queria propasarse. Su mama le dijo: No te preocupes, es muy facil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo mas, tu le preguntas:
¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezo a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le pregunto: Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?". El chico invento una excusa y desaparecio. Un poco despues, la misma escena volvio a suceder: un chico empezo a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado. Mas tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, despues de unos minutos, empezo a besarla y ella le pregunto: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??. seguia besandola y empezo a quitarle la ropa : ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvio a preguntar ella. empezo a hacerle el amor y ella volvio a preguntarle: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!". Cuando termino, el se saco el condon lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aqui... le pones Macgiver."
**********************************
Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido Colombiano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo
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El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:- Piérdete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le contesta:- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5
pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:- Pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!
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CONFESION
Va un pelirrojo al confesionario.
- Pecas, hijo?
- Sí padre, hasta en el culo.!!!
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Tres hombres están tomando en un bar. hablando sobre lo que habían
hecho la noche anterior.
El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a
mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego
hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
El latino dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa
con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la
mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas
seguidas."
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno!!!" Como hiciste para que gritara durante 2
oras seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."
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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa ella estaba un poco nerviosa respecto a que tenia que hacer si algun chico queria propasarse. Su mama le dijo: No te preocupes, es muy facil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo mas, tu le preguntas:
¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?? Y eso lo va a asustar. Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezo a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le pregunto: Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?". El chico invento una excusa y desaparecio. Un poco despues, la misma escena volvio a suceder: un chico empezo a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue a otro lado. Mas tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, despues de unos minutos, empezo a besarla y ella le pregunto: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??. seguia besandola y empezo a quitarle la ropa : ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvio a preguntar ella. empezo a hacerle el amor y ella volvio a preguntarle: ¿Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!". Cuando termino, el se saco el condon lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aqui... le pones Macgiver."
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Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido Colombiano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo
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el Vacilón Colombiano, Blog de humor Colombiano para el mundo.Chistes , escritos jocosos, anecdotas y en fin todo cuanto se nos ocurra para divertirlos
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