Naturaleza
Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena,
mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina,
acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su
mamá:
"Mira mamá soy blanco".
Su mamá le zumba un bofetón y le dice: "Niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su padre: "Mira papá, soy blanco".
El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice: "Niño, ve a
mostrarle a tu abuela".
El niño va donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta: "Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".
El niño le contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco
minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!".
***************************************
Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ?cuantos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
- Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
-¿Cebollas, papi?
- Si mijo, las ves y ???lloras...!!!
*****************************************
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo,
para los que no sepan).
- ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito:
- Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... Pum,
pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la "T" de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el Jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el
mecánico, el bombero, el señor de la
basura, el esposo de doña Zoila y...
- No, mire mijita', cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la
"T" de cobre.
- ¡Fiuuu...! ¿No?
- ¡No!..., mejor póngase la "P" de puta... "¡¡Y cobre!!
***********************************************
Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado – le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
***********************************
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregarla.
Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!
¡ DIOS MÍO ! . ¿QUIÉN FUE ?
******************************************
¿Sabia usted?
En Líbano, hombres son permitidos legalmente tener sexo con animales, pero el animal tiene que ser hembra. Tener relaciones sexuales con un animal macho es castigado con la muerte.
Que bueno que vivo por estos lados!
En Bahrein, un doctor (hombre) puede legalmente examinar el área genital de una mujer, pero es prohibido que mire el área directamente mientras la examinación.
El doctor solo puede ver la reflexión en un espejo.
¿Se mira diferente al reverso?
Musulmanes son prohibidos ver los genitales de un muerto.
Los órganos sexuales del fallecido deben de estar cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera todo el tiempo.
¿Con un ladrillo?.....
La pena por masturbarse en Indonesia es la decapitación.
Muchísimo peor que quedar ciego, digo yo.
En Hong Kong, la esposa traicionada es legalmente permitida de matar a su adultero esposo, pero solo lo puede hacer usando sus manos y nada mas. La amante del esposo, en otra mano, puede ser matada de cualquier forma que la esposa decida.
Aaaa, Justicia!
En Meriland, EUA, es ilegal vender condones en una máquina vendedora, con la excepción que los profilácticos sean vendidos en una máquina vendedora que este ubicada en un establecimiento donde bebidas alcohólicas son vendidas para el consumo en los perímetros.
¿Es este un gran país, O qué?
Darle cabezazos a la pared usa ciento cincuenta calorías a la hora.
Senda dieta esta.
Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
Aa, por eso flipper andaba contento todo el tiempo.
Las estrellas de mar no tienen cerebros.
Conozco personas que padecen de lo mismo.
Y por último lo más chistoso.
Tortugas pueden respirar por el culo.
Me pregunto sí creen que tienen mal aliento?
Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena,
mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina,
acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su
mamá:
"Mira mamá soy blanco".
Su mamá le zumba un bofetón y le dice: "Niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su padre: "Mira papá, soy blanco".
El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice: "Niño, ve a
mostrarle a tu abuela".
El niño va donde su abuela y le dice: "Mira abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
Su madre le pregunta: "Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?".
El niño le contesta. "Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco
minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!".
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Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ?cuantos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
- Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
-¿Cebollas, papi?
- Si mijo, las ves y ???lloras...!!!
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Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo,
para los que no sepan).
- ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito:
- Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... Pum,
pas!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la "T" de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el Jardinero
hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el
mecánico, el bombero, el señor de la
basura, el esposo de doña Zoila y...
- No, mire mijita', cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la
"T" de cobre.
- ¡Fiuuu...! ¿No?
- ¡No!..., mejor póngase la "P" de puta... "¡¡Y cobre!!
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Un hombre entra en una tienda deportiva y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado – le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregarla.
Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA!
¡ DIOS MÍO ! . ¿QUIÉN FUE ?
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¿Sabia usted?
En Líbano, hombres son permitidos legalmente tener sexo con animales, pero el animal tiene que ser hembra. Tener relaciones sexuales con un animal macho es castigado con la muerte.
Que bueno que vivo por estos lados!
En Bahrein, un doctor (hombre) puede legalmente examinar el área genital de una mujer, pero es prohibido que mire el área directamente mientras la examinación.
El doctor solo puede ver la reflexión en un espejo.
¿Se mira diferente al reverso?
Musulmanes son prohibidos ver los genitales de un muerto.
Los órganos sexuales del fallecido deben de estar cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera todo el tiempo.
¿Con un ladrillo?.....
La pena por masturbarse en Indonesia es la decapitación.
Muchísimo peor que quedar ciego, digo yo.
En Hong Kong, la esposa traicionada es legalmente permitida de matar a su adultero esposo, pero solo lo puede hacer usando sus manos y nada mas. La amante del esposo, en otra mano, puede ser matada de cualquier forma que la esposa decida.
Aaaa, Justicia!
En Meriland, EUA, es ilegal vender condones en una máquina vendedora, con la excepción que los profilácticos sean vendidos en una máquina vendedora que este ubicada en un establecimiento donde bebidas alcohólicas son vendidas para el consumo en los perímetros.
¿Es este un gran país, O qué?
Darle cabezazos a la pared usa ciento cincuenta calorías a la hora.
Senda dieta esta.
Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
Aa, por eso flipper andaba contento todo el tiempo.
Las estrellas de mar no tienen cerebros.
Conozco personas que padecen de lo mismo.
Y por último lo más chistoso.
Tortugas pueden respirar por el culo.
Me pregunto sí creen que tienen mal aliento?
Acerca de...
el Vacilón Colombiano, Blog de humor Colombiano para el mundo.Chistes , escritos jocosos, anecdotas y en fin todo cuanto se nos ocurra para divertirlos
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