LAS CINCO PREGUNTAS MÁS DURAS QUE HACEN LAS MUJERES (RESPUESTAS INCLUIDAS)
Las 5 preguntas son:
* ¿En qué estás pensando?
* ¿Me quieres?
* ¿Estoy gorda?
* ¿Te parece más guapa que yo?
* ¿Qué harías si yo me muriese?
Lo que hace esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante o el divorcio, en caso de que el hombre no responda apropiadamente, o sea deshonestamente. Veamos los casos.
*
¿En qué estás pensando?
La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:
* Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuán cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido.
Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tío estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:
1. Fútbol.
2. Baloncesto.
3. Qué gorda estás.
4. Ella es mucho más guapa que tú.
5. Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.
De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie "Married with Children", al que le preguntó su mujer, Peg:
* Si quisiese que lo supieras -dijo Al- estaría hablando en vez de pensando.
Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas.
*
¿Me quieres?
La respuesta correcta a esta pregunta es:
* Sí.
Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:
* Sí, querida.
Las respuestas erróneas incluyen:
1. Supongo que sí.
2. ¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?
3. Eso depende de lo que tú entiendas por "amor".
4. ¿Importa eso?
5. Quién, ¿yo?
*
¿Parezco gorda?
La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:
1. No, por supuesto que no.
Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:
1. No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.
2. ¿Comparada con qué?
3. Un poco de peso extra te sienta bien.
4. Las he visto más gordas.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
*
¿Te parece más guapa que yo?
La "ella" en cuestión puede ser una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acabáis de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:
* No, tú eres mucho más guapa.
Las respuestas erróneas incluyen:
1. No más guapa, sólo guapa de una forma diferente.
2. No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.
3. Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.
4. Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
*
¿Qué harías si yo me muriese?
La respuesta correcta es:
* Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que cruzase mi camino.
Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:
- Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
**********************
Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricón
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostíbulo...............busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricón de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una comisaría...............denunciante
Pobre en una comisaría.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?
************************************
Pepito en el Cine:
* Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro…
Pepito y su amigo:
* Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Pepito y la Maestra:
* Estaban en clases, y la maestra le dice a María: dime algo que se pueda chupar María! “El dulce” muy bien María. Pedro dime algo tu! “El helado” muy bien Pedro, veamos tu Pepito! “la pijama” la pijama? Por qué? es que ayer pasaba por el cuarto de mi mamá y mi papá, y escuche a mi mamá que le decía a mi papá, !mi amor quítate la pijama, que te la voy a chupar!
Otro día de clases con Pepito:
* Es un día de clase y la profesora dice : Bien, todos tienen una hora para pintar. Pasada la hora esta observando las pintura y se encuentra que Pepito a pintado un Corazón con dos patitas. Ella sorprendida grita Pepito quien te dijo que el corazón tiene patitas y el responde, todas las noches oigo cuando mi papá dice Corazoncito abre las patitas…
Pepito y su Padre:
* El papá de Pepito le dice a su hijo: - Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!
Pepito en la Corte:
* A los 9 años, Pepito comparece ante el tribunal acusado de violar a una niña de 18 años. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada: “¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?” La abogada le baja los pantalones a Pepito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado: “Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?” Y Pepito le murmura al oído: “¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!”
*************************************
Clasificacion de cagadas (o eso se intenta)
Cagada 'lámpara de Aladino':
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30'
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?':
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Las 5 preguntas son:
* ¿En qué estás pensando?
* ¿Me quieres?
* ¿Estoy gorda?
* ¿Te parece más guapa que yo?
* ¿Qué harías si yo me muriese?
Lo que hace esas preguntas tan horribles es que está garantizado que cualquiera de ellas causará una discusión importante o el divorcio, en caso de que el hombre no responda apropiadamente, o sea deshonestamente. Veamos los casos.
*
¿En qué estás pensando?
La respuesta apropiada a esta pregunta es, por supuesto:
* Lo siento si he estado abstraído, querida. Simplemente estaba reflexionando en cuán cálida, maravillosa, cariñosa, profunda, inteligente, hermosa mujer eres y qué hombre tan afortunado soy por haberte conocido.
Obviamente, esta aseveración no guarda ninguna relación con lo que el tío estaba pensando realmente en ese momento, que lo más probable es que fuese una de estas cinco cosas:
1. Fútbol.
2. Baloncesto.
3. Qué gorda estás.
4. Ella es mucho más guapa que tú.
5. Cómo gastaría el dinero del seguro si tú murieses.
De acuerdo con el artículo Sassy, la mejor respuesta a esta estúpida pregunta la dio Al Bundy, de la serie "Married with Children", al que le preguntó su mujer, Peg:
* Si quisiese que lo supieras -dijo Al- estaría hablando en vez de pensando.
Las otras preguntas tienen también una única respuesta correcta pero muchas incorrectas.
*
¿Me quieres?
La respuesta correcta a esta pregunta es:
* Sí.
Para esos tipos que sienten la necesidad de ser más elaborados, pueden responder:
* Sí, querida.
Las respuestas erróneas incluyen:
1. Supongo que sí.
2. ¿Te hará sentir mejor si te digo que sí?
3. Eso depende de lo que tú entiendas por "amor".
4. ¿Importa eso?
5. Quién, ¿yo?
*
¿Parezco gorda?
La respuesta masculina correcta es aseverar, con confianza y enfáticamente:
1. No, por supuesto que no.
Y entonces dejar la habitación rápidamente. Las respuestas erróneas incluyen:
1. No te llamaría gorda, pero tampoco te llamaría delgada.
2. ¿Comparada con qué?
3. Un poco de peso extra te sienta bien.
4. Las he visto más gordas.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
*
¿Te parece más guapa que yo?
La "ella" en cuestión puede ser una ex-novia, una transeúnte a la que tú estabas mirando tan fijamente que casi causas un accidente de tráfico, o una actriz en una película que acabáis de ver. En cualquier caso, la respuesta correcta es:
* No, tú eres mucho más guapa.
Las respuestas erróneas incluyen:
1. No más guapa, sólo guapa de una forma diferente.
2. No sé cómo se llegan a evaluar esas cosas.
3. Sí, pero tu tienes una personalidad mejor.
4. Sólo en el sentido en que ella es más joven y delgada.
5. ¿Puedes repetir la pregunta? Estaba pensando acerca de tu póliza de seguro.
*
¿Qué harías si yo me muriese?
La respuesta correcta es:
* Mi amor más querido, en el caso de que tú finalmente fallecieses, la vida dejaría de tener sentido para mí y yo me arrojaría bajo las ruedas del primer camión de Domino's Pizza que cruzase mi camino.
Esta puede ser la pregunta más estúpida del lote, como queda ilustrado por el siguiente chiste estúpido:
- Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
- Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
- ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
- No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
- ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa.
- Por supuesto que me gusta, querida -dijo él.
- Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
- Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
- ¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
- Sí -dijo el marido.
- ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
- Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido.
- Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
- Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
- Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
- Sí. Creo que sería lo correcto.
- ¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
- Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
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Rico con pistola.......................precavido
Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy
Pobre con manicura ..................Maricón
Rico con alas.............................ángel
Pobre con alas.......................murciélago
Rico en prostíbulo...............busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín......................ejecutivo
Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay
Pobre homosexual.................maricón de mierda
Rico rascándose......................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una comisaría...............denunciante
Pobre en una comisaría.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress
Pobre cansado.......................flojo de mierda
Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?
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Pepito en el Cine:
* Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro…
Pepito y su amigo:
* Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
Pepito y la Maestra:
* Estaban en clases, y la maestra le dice a María: dime algo que se pueda chupar María! “El dulce” muy bien María. Pedro dime algo tu! “El helado” muy bien Pedro, veamos tu Pepito! “la pijama” la pijama? Por qué? es que ayer pasaba por el cuarto de mi mamá y mi papá, y escuche a mi mamá que le decía a mi papá, !mi amor quítate la pijama, que te la voy a chupar!
Otro día de clases con Pepito:
* Es un día de clase y la profesora dice : Bien, todos tienen una hora para pintar. Pasada la hora esta observando las pintura y se encuentra que Pepito a pintado un Corazón con dos patitas. Ella sorprendida grita Pepito quien te dijo que el corazón tiene patitas y el responde, todas las noches oigo cuando mi papá dice Corazoncito abre las patitas…
Pepito y su Padre:
* El papá de Pepito le dice a su hijo: - Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!
Pepito en la Corte:
* A los 9 años, Pepito comparece ante el tribunal acusado de violar a una niña de 18 años. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada: “¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?” La abogada le baja los pantalones a Pepito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado: “Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?” Y Pepito le murmura al oído: “¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!”
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Clasificacion de cagadas (o eso se intenta)
Cagada 'lámpara de Aladino':
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada 'infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cago de las 21:30'
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada '¿y ahora...?':
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
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el Vacilón Colombiano, Blog de humor Colombiano para el mundo.Chistes , escritos jocosos, anecdotas y en fin todo cuanto se nos ocurra para divertirlos
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