xhtml1-transitional.dtd"> COSAS MAS SERIAS - el Vacil?n

el Vacil?n

S?bado, 24 de junio de 2006

Por Jcap2 @ 3:03


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MI PRIMER CITA
Era mi primera cita. Sal? de casa sumamente nerviosa; no sab?a qu? era aquello. Adem?s era la primera vez, sin embargo, yo lo hab?a prometido y no pod?a echarme atr?s.
No deb?a tener miedo. Al fin y al cabo era yo qui?n hab?a pagado por ?l. Cuando llegu? al quicio de la puerta un escalofr?o estremeci? todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abri?, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entr?. ?l me estaba esperando, e inmediatamente me tom? por el brazo y me llev? a una habitaci?n. Con la mayor cortes?a me invit? a acostarme. Aunque era la primera vez que hac?a aquello, cuando le vi me inspir? confianza y comprend? que no podr?a encontrar una persona m?s adecuada para hacerme lo que ?l estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que not? mi nerviosismo, y trat? de tranquilizarme dici?ndome que sab?a lo que hab?a que hacer, c?mo y donde hacerlo. Lo hab?a hecho cientos de veces y nunca hab?a recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis m?sculos comenzaron a relajarse, me indic? cual era la postura m?s adecuada y poni?ndome la mano en el hombro continu? dici?ndome cosas agradables para darme ?nimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sent? la presi?n de sus manos en mi brazo y el c?lido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entr? algo duro. Me cogi? de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenz? a temblar. Pasaron unos minutos que a m? me parecieron siglos; de pronto comenc? a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremec?a.
A medida que transcurr?an los minutos el dolor se iba haciendo m?s y m?s fuerte y no tard? en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no pod?a dejarlo as?. Grit? angustiada y dolorida hasta que me saltaron las l?grimas.
Inesperadamente el dolor ces? y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensaci?n de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo hab?a acabado, ya no ten?a sentido seguir protestando. Lleg? la hora de marcharse.
Le agradec? al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tant?simo me dol?a, y me desped? pidi?ndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
???ADIOS DENTISTA!!!
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Instrucciones para utilizar un Cajero Autom?tico
PARA HOMBRES
1. Acercarse con el carro al cajero electr?nico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo
6. Retirarse.

PARA MUJERES
1. Acercarse con el carro al cajero electr?nico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta
5. Insertar tarjeta
6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas diet?ticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar tel?fono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste
11. Seguir esperando
12. Revisar el celular
13. Presionar -SEND-
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una pluma.
16. Anotar clave.
17 Bajarse del carro.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave correcta.
20. Digitar el monto.
21. Tomar dinero.
22. Subirse al carro.
23. Revisar el maquillaje.
24. Prender el carro.
25. Arrancar hacia adelante.
26. Detenerse
27. Retroceder al cajero electr?nico.
28. Tomar el recibo y la tarjeta
29. Meterla al bolso
30. Tomar celular
31. Presionar -END-
32. Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el carro.
34. Manejar 3 kil?metros.
35. Quitar freno de mano.
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Dec?logo del buen esclavo


1? Piense primero en usted, siempre en usted y s?lo en usted.
2? Piense que la realidad que le ha tocado vivir es as? y no se puede cambiar.

3? Acepte la miseria, la injusticia y la desigualdad como cosa de la fatalidad, la voluntad de Dios o la naturaleza.

4? Piense que el Estado, los tribunales de justicia, el parlamento, los partidos pol?ticos y dem?s instituciones fueron creadas porque las personas como usted no saben o no pueden gobernarse a s? mismos.

5? Piense que es natural que haya personas que manden y otras que obedezcan, que es natural que haya ricos y pobres y que es natural que los ricos manden y los pobres obedezcan.

6? Crea que es verdad todo lo que lee en los diarios, escucha en la radio y ve en la TV y que no le ocultan nada de nada.

7? Crea que sus patrones le hacen un beneficio al permitirle trabajar para ellos a cambio de un salario.

8? Crea que la polic?a lo cuida, que los militares protegen a la patria y que la iglesia vela por los pobres.

9? Piense que s?lo tiene derecho a tener s?lo aquello que pueda comprar, aunque lo necesite para vivir, como los alimentos.

10? Acepte sin rechistar que haya personas que piensen por usted qu? es lo que a usted le conviene.

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Graffitis en los ba?os


En caso de incendio... salir cagando.
Frente a este fr?o muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste culo,
l?grimas de mierda.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he cagao.

Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aqu?
donde se puede cagar.

De los placeres del mundo
el que m?s te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer m?s delicado
que despues de haber cagado.

Con los codos en las rodillas
y las manos en el ment?n,
espero pacientemente
la salida del moj?n.

El ba?o no es tobog?n
ni tampoco subi-baja.
El ba?o es para cagar
y no para hacerse la paja.

Cuando la suerte se empe?a
en joder al desgraciado,
por m?s que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la polic?a
porque me estoy cagando.

A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

Pero el muy hijo de p...
me trajo viruta,
y si no me fijo
el culo me lijo.

Cuando Ad?n era aun ni?o
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con ?l.

Si va para el ba?o
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

Sonr?e, y el mundo te sonreir?.
T?rate un pedo, y solo te quedar?s.


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Manual del buen pol?tico


N?1. Un pol?tico har? siempre lo que le digan que haga.
N?2. Un pol?tico dinitir? siempre que no se atenga a la regla #1.
N?3. Un pol?tico no asumir? ninguna responsabilidad salvo que se d? la regla #2
N?4. Un pol?tico siempre lo podr? hacer todo mejor que los dem?s, siempre y cuando no tenga que hacerlo.
N?5. Un pol?tico dir? siempre la verdad.
5a) La verdad es una sustancia et?rea y muy voluble.
5b) Haberlas haylas.
N?6 Existen dos clases de pol?ticos:
Los que est?n en el poder y los que no lo est?n, pero desean estarlo.
N?7 Las reglas #1 y #6 no prohiben que un pol?tico pueda afirmar encontrarse dentro de una corriente pol?tica.
Ap?ndice A.

1 + 1 = 2, salvo en caso de elecciones, que son 5.
Ninguna de las reglas anteriores impiden que un pol?tico pueda cambiar de opini?n. Es m?s, se recomienda cambiar de opini?n habitualmente.
Ap?ndice B.
Si este documento se hiciese p?blico, debe ser considerado como una broma.

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Caso hipot?tico: ?Qu? r?gimen pol?tico te conviene m?s?

Esta p?gina la encontr? en otro sitio espa?ol, pero creo que inicialmente estaba en uno mejicano.

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Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes reg?menes pol?ticos.
Les brindamos un claro ejemplo:
Usted es propietario de dos vacas. Elija el sistema pol?tico que mas le conviene.

Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo.
El gobierno le da toda la leche que necesite.

Socialismo burocr?tico: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que est?n en el reglamento.

Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.

Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.

Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas. Usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.

Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.

Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ej?rcito.

Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden qui?n se queda con la leche.

Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida qui?n se queda con la leche.

Democracia CEE (comunidad economica europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice como las debe alimentar y cuando las va a orde?ar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y orde?a la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

Anarqu?a pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o su vecino lo mata para robarla.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.

Humanismo: Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zool?gico.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.

Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.

Democracia Mexicana:
Usted tiene dos vacas, y por ello deber? pagar:
Iva: 15 %
Impuesto Sobre la Renta: 34 %
Impuesto Bajo la Renta: 2 %
Promoci?n exportaci?n de aguacates: 10 %
Tenencia: 2.81 %
Verificaci?n: 0.10 %
Fondo promoci?n de la Secretaria de Turismo: 14 %
SAR e INFONAVIT: 5 %
Fomento a la producci?n: 10 %
RENAVE: 0.09 %
Alumbrado P?blico: 1%
Fobaproa: 9 %
Fondo de desempleo del toro: 3 %
Impuesto a la madre desnutrida: 2 %
Impuesto a la Gasolina: 1 %
Fondo coparticipaci?n Unitaria: 8 %
Iluminacion Angel de la Independencia: 10 %
Impuesto fondo reservado: 8 %
Fondo incentivos a legisladores: 10 %
Fondo lucha contra la violencia: 4 %
Fondo incentivos a del agro: 10 %
Total.....................................159 %

La SHCP (Oficina de Impuestos): le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del a?o que viene, el importe de la leche producida ser? aceptado como parte del pago de la moratoria del a?o anterior y le da c?modos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir.
Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.
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Discurso contra Dios
Publicado en La Insignia el 18 de junio de 2001; escrito por Roberto Benigni.

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Quiero hacer un breve par?ntesis en relaci?n a la econom?a divina.
Nuestro Se?or, creo, pod?a habernos ayudado desde el principio. Yo creo en ?l, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ?con todos los planetas que hay ten?a que meternos a todos en ?ste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ?De qu? estamos hablando? Nos tendr?a que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, Nuestro Se?or es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulaci?n planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubri?, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:?C?mo es ?se asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "?Pero ?ste es idiota? ?Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, adem?s de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Despu?s, No? tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Mois?s y le dice cu?les son las cosas que se pueden hacer y cu?les las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas m?s abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ?se es ?l, el ser perfect?simo, poderos?simo, present?simo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imb?cil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco m?s de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre m?s humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habr? otro Guido m?s que yo". O si no: "Ay?dense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese m?s humilde ser?a m?s simp?tico.

La ira: no hay nadie que se enoje m?s que ?l. ?Ad?n y Eva arrancaron una manzana? Madre m?a, se enoj? como un loco. "?Fuera! ?Tu trabajar?s con el sudor de tu frente! ?T? parir?s con dolor! ?Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Est? bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero despu?s se le pasa. ?Ah! No, a ?l no se le pas?. Van dos millones de a?os y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ?o no? Somos cinco mil millones de personas, ?o no?

La avaricia: no hay nadie m?s avaro que ?l. Al pueblo elegido -los jud?os- les prometi? un pedazo de tierra hace dos millones de a?os. "Si, aquella tierra se las promet?, pero nunca dije que se las iba a dar". ?O s??

Los diez mandamientos. ?sa si era una buena idea. S?lo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es m?s f?cil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el due?o de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ?Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los dem?s. Tambi?n es algo muy f?cil para Agnelli, porque si todo es suyo ?qu? va a desear?

En suma: Nuestro Se?or deber?a ocuparse un poco m?s de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consigui? que nos insert?ramos en el mundo moderno de manera homog?nea. ?l podr?a conseguir enseguida que estuvi?ramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ?Por qu? no nos hizo descubrir enseguida la calefacci?n, evitando que mil millones de personas murieran de fr?o en el pasado? ?No pod?a? Cre? a Ad?n, tom? una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien pod?a agarrar, no s?, una oreja de Eva y hacer una estufa. As? quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habr?amos estado un poco mejor, ?no?

Durante siglos se comi? carne cruda y hubo miles de virus. ?No pod?a ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibi?ticos? No, prefiri? esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

?A qui?n se le ocurre ir a buscar los antibi?ticos en los hongos? Hay gente que los busc? durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jab?n a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y c?lera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "?Saben a d?nde hab?a metido el jab?n? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya est?n muertos. Entonces, ?qu? nos quiere decir con eso?
Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

COMENTARIOS

Lunes, 26 de octubre de 2009

Por claudia @ 20:34


Hola, mi nombre es Claudia y he visitado tu sitio web www.elvacilon.blogcindario.com/, el cual me ha parecido interesante. Me gustar?a hacer un intercambio de enlaces, donde saldr?amos beneficiados los dos ya que estaremos mejor posicionados.
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Un cordial saludo!
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Clausanchez09@gmail.com