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el Vacil?n

Lunes, 12 de junio de 2006

Por Jcap2 @ 17:48


? C?mo cazar un le?n ?

fotos.miarroba.com


chiste cient?fico

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.

EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.

EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan peque?a
como quieras.

EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
peque?o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tama?o.
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?Como sabes que estas en el siglo 21?

1. Justificas que no te comunicas con la familia porque ellos no tienen correo electr?nico.

2. Tienes una lista de 15 n?meros telef?nicos donde llamar a los tres miembros de tu familia.

3. Tu abuela te pide que le mandes un archivo JPEG de tu hijo reci?n nacido,de manera que ella pueda crear un salva pantalla.

5. Todos los anuncios de la TV tiene una direcci?n Web en la parte inferior de la pantalla.

6. Te compras un ordenador y a los tres meses ya est? obsoleto y vale la mitad de lo que pagaste por el.

7. Si sales de la casa sin el tel?fono m?vil, el cual no tuviste en los primeros veinte o treinta a?os de tu vida, entras en p?nico y te vuelves a buscarlo.

8. Si usas dinero contante y sonante en lugar de cr?dito o d?bito, te causa confusi?n y te exige planificaci?n.

9. Vas al microondas y tratas de teclear tu contrase?a.

10. Tu idea de ser organizado es utilizar etiquetas auto adhesivas multicolores.

11. La mayor?a de los chistes que oyes es por correo electr?nico y no personalmente.

12. Solicitas una l?nea telef?nica extra a fin de poder recibir llamadas telef?nicas.

13. Al desconectarte de Internet sientes la terrible sensaci?n de haberte separado de un ser querido.

14. Al levantarte te conectas antes de beber caf?.

15. Te despiertas a las dos de la ma?ana para ir al ba?o y de paso echas un vistazo al correo electr?nico.

16. Empiezas a inclinar la cabeza para sonre?r Sonrisa

17. Lees este correo, asientes con la cabeza y te r?es.

18. Y lo peor de todo: sabes exactamente a quien le va a encantar este chiste.
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C?mo se ponen las notas en una Universidad
FACULTAD DE ESTAD?STICA: Se colocan los estudiantes por orden alfab?tico sobre una gr?fica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
FACULTAD DE PSICOLOG?A: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
FACULTAD DE COMPUTACI?N: Se usa un generador de n?meros aleatorios.
FACULTAD DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el a?o anterior.
FACULTAD DE RELIGI?N: Dios pone las notas. (Inapelable)
FACULTAD DE FILOSOF?A: ?Para qu? quer?is notas?
FACULTAD DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qu? se merecen un sobresaliente.
FACULTAD DE MATEM?TICAS: Las notas son variables aleatorias.

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?Como saber si ellas quieren?
Tener relaciones sexuales es dif?cil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: ??Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!?. ?Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es dif?cil que se d? que
ella tenga ganas y que t? tengas ganas, y que cuando t? tengas ganas, ella
sepa que t? tienes ganas y t? sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad m?s que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de se?ales. Ver?is: si est?s en el sof? y cuando va
a acostarse te dice:
- Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: ?Me voy a acostar sin bragas?.
Pero si ella se acuesta y te dice:
- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo m?o... coge una revista y sed?cete a ti mismo.

Hay palabras m?gicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra ?siesta?. Si ella despu?s de comer te
dice:
- ?Nos echamos la siesta?
Est? claro: ?s? est?.

Hay que estar muy atento a c?mo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquijama con pelotillas te est? diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
tel?fonos m?viles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces t? lanzas un mensaje y ella no est? operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que t? est?s comunicando.

Si un d?a anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ?y c?mo va lo de Zidane?
Est? claro... ???Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras se?ales m?s sutiles. Hay que estar muy atento a c?mo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas m?s agudas de lo normal (En vez de o?r: ?Hola Manel?, oyes: ??Hola
Maneeeeel!?), prep?rate. Va a estallar el ob?s. Te va a hacer como en el
anuncio de Jazztel: ??Otro...! ?Otro...! ?Otro m?s...!? Lo malo, cuando te
pasa esto, es que t?, al segundo, te quedas sin bater?a.

Si cuando se est? arreglando para salir te dice:
-??Me ayudas a subirme la cremallera??.
En realidad te est? diciendo:
-??Cu?ndo volvamos... tambi?n me la bajar?s??.
Es decir, ella est? a tope de cobertura.

Pero atenci?n, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acab? lo que se daba. Se dar? la vuelta y
te dir?:
-??Qu? piensas? ?Qu? est?s cerrando una maleta? ?Ser?s bestia!?.
Y conectar? el buz?n de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si est? operativa o no est? operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ?Atenci?n, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con m?vil o sin ?l, el momento clave sin duda es el
s?bado. Porque el s?bado por la noche t? sabes que toca. Y con esa ilusi?n
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ?C?mo que buenas noches? ?Pero si es s?bado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
-?Mira... Mira... ?Ma?ana rojo!?. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ah?, deber?an decirlo en las noticias:
-?Y terminamos record?ndoles que hoy es s?bado... Ma?ana rojo?.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayor?a de
los t?os es poner en marcha la operaci?n gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y s? que reacciona, s?. De pronto te coge la mano y te dice:
- ?Qu? bien estamos as?! Yo no necesito nada m?s.

Y te quedas con las ganas. Esperando la pr?xima se?al. Habr? que tener...
la antena sacada.

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Dime como....
Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en
meolog?a, el ruso Urinoski y el japon?s Temeotukuka, han definido
el car?cter del hombre seg?n su forma de orinar y han hecho una realidad la
frase "Dime c?mo orinas y te dir? qui?n eres" Cari?os


Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:

El Cient?fico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presi?n del chorro vs. magnitud del
pijo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inododro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraido: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y
se mea en los pantalones.

El D?bil: Dura varios minutos busc?ndosela entre la bragueta y al final
decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarr?n: Se desabrocha cinco botones para sac?rsela cuando dos
hubieran sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar m?s alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cintur?n y se
arranca los botones o la cremallera.

El Pr?ctico: Mea sin agarr?rsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el bot?n antes y despu?s
de orinar, luego est? 15 minutos lav?ndose las manos.

El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y
colectiva.

El confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso
quiere salir otra cosa.

El Disfrutador: Cuando orina lanza unos supiros de alivio que cualquiera
cree est? masturb?ndose.

El T?mido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.

El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la
bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

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