xhtml1-transitional.dtd"> junio, 2005 - el Vacil?n

el Vacil?n

Martes, 28 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 20:37


El test del buen Paisa

Muchos vivimos orgullosos de ser muy Antioqueños pero no sabemos por dónde se va a Fredonia ni qué es un calentao. Llegó la hora de ver si usted pertenece a esta región de verdad, verdad, o si es más la bulla.

Para el Paisa tradicional haber nacido en Antioquía es un orgullo. Puede vivir en Dabeiba o en Jardín, pero siente que toda la historia de esta tierra le pertenece y vive convencido de que la vida no pudo haberle dado un mejor premio que nac [...]
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Por Jcap2 @ 20:34


Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Despues : ¡¡No empieces!!

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después : ¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
De [...]
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Por Jcap2 @ 20:32


ARGENTINOS
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En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes.

- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

Un porteño va a una farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 [...]
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Por Jcap2 @ 20:31


Empleado público
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y, durante la entrevista, se le escapa que carece de testículos.
No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y apresuradamente dice... pero soy una persona muy capaz!!!
El entrevistador responde... Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente, cuál es el [...]
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Por Jcap2 @ 20:28


¿Qué es "TENER EXITO"?
A los 3 años.. no orinarse en el calzon
A los 6 años.. recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años.. tener muchos amigos.
A los 18 años.. tener licencia de conducir.
A los 20 años.. tener relaciones sexuales.
A los 35 años.. tener mucho dinero.
A los 50 años.. tener mucho dinero.
A los 65 años.. tener relaciones sexuales.
A los 70 años.. tener licencia de conducir.
A los 75 años.. tener muchos am [...]
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Por Jcap2 @ 20:27


Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: "Revele su rollo y reclame un estuche para la cámara"

Un paisa quiso jugarle una broma a un pastuso y le dijo:
- Ehh Ave María hombre, por qué no te vas a trabajar [...]
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Por Jcap2 @ 20:26


Frases... de Woody Allen

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros [...]
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Por Jcap2 @ 20:24


Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando casi iban a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:
- Gordita... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? te digo qu [...]
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Por Jcap2 @ 20:21


EL FÚTBOL ES MEJOR QUE EL SEXO PORQUE...

Los fanáticos del fútbol han encontrado varias razones para preferir este deporte al sexo:
* Puede jugar siempre contra el mismo equipo y encontrar emociones nuevas.
* Puede practicarlo todas las veces que quiera, incluso un partido detrás de otro.
* A nadie le importa el tamaño ni si el otro equipo es feo. Eso es lo de menos.
* Si mete un gol en los primeros 30 segundos, el otro equipo no se pone histérico.
* Si [...]
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Por Jcap2 @ 20:19


Curso : Diplomado para Hombres

Objetivo: Curso para que los hombres desarrollen la parte del cerebro que ignoran.

Este novedoso programa teórico y práctico les permite entre otros aprender a vivir sin la mamá, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro.

El programa cuenta con cinco módulos, uno de los cuales es obligatorio.


Módulo 1: Curso Obligatorio [...]
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Por Jcap2 @ 20:18


La diferencia es...

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos inten [...]
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Por Jcap2 @ 20:13


Requisitos para ser Presidente de Venezuela

Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial:

Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!!

¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza?

Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!


PASTUSOS

[...]
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Lunes, 27 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 17:47


Chistes Varios

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qu [...]
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Por Jcap2 @ 17:43


De doctores

Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

Había una vez una señora que está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sab [...]
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Por Jcap2 @ 17:38


Grandes Misterios de los Comics y cuentos populares.

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por que todos los personajes llevan guantes a [...]
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Viernes, 17 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 20:24


Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días [...]
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Por Jcap2 @ 20:20


Un señor va en su carro remolcado por unos caballos, de pronto a media carretera tuvo un accidente y chocó, cuando llegó la ambulancia, el señor gravemente herido preguntó:
¿Qué les pasó a mis caballos?
El doctor le respondió:
Los dos se rompieron las patas y los tuvimos que sacrificar porque se quejaban y sufrían mucho, pero dígame usted, ¿Qué tiene? ¿Está herido?
A lo que le respondió:
No, yo nada, estoy bien.

Estaba un grupo de cirujanos reconocidos [...]
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Por Jcap2 @ 20:16


Imagen

Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo. Es pel [...]
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Jueves, 16 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 19:09


Artículos

EL EQUIPO DE UN BORRACHO

Lo más básico y fundamental para cualquier buen borracho novato: saber como salir a la calle, pues la intemperie te depara mil y un peligros. Así que , tal como si fueras por una selva salvaje, estos son los utensilios que jamás has de olvidar:

Botellita con bebida: esto es lo primero , lo más preciado, pues si se te acaba el dinero para beber, has de tener siempre una solución a mano. Róbale bebida (a poder ser cara, para [...]
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Por Jcap2 @ 18:42


Cuando las cucarachas usan chanclas para no quedarse pegadas al suelo.

- En la prueba del algodón, el mayordomo tuvo que ser hospitalizado.

- Los vecinos dejan la basura en mi puerta.

- Arqueólogos encuentran restos del hombre de Neardenthal en la mugre que hay detrás de la nevera.

- Sólo necesitas echarle dos huevos a lo que hay debajo de la cama, para hacer una exquisita tortilla de champiñones.

- Como los desinfectantes ya n [...]
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Por Jcap2 @ 18:11


LOS PIROPOS DEL DON JUAN MODERNO

O lo que es lo mismo:

PIROPOS PARA NO LENVANTAR UN POLVO.



¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si [...]
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Por Jcap2 @ 18:08


TU VIDA SEXUAL SEGÚN LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE...


Tu vida sexual depende de la primera letra de tu nombre

De acuerdo a estudios científicos (¿?!!), la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.

-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o suti [...]
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Por Jcap2 @ 18:03


¡FORMAS DE QUEMAR CALORíAS!

(O lo que es lo mismo: como adelgazar comiendo y pasándolo bien!)



DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN ( [...]
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Por Jcap2 @ 18:01


ORACIÓN PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO



Hay que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo....



San Antonio, encuéntrame novio.


San Alejo, que no sea Pendejo.


San Hilario, que me de todo el Salario


San Crispín, que me haga un Rapidín.


San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.


San Gabriel, que me sea Fiel.


San C [...]
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Por Jcap2 @ 17:57


2 " PREGUNTITAS" PARA PENSAR



Pregunta 1


Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos, 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?




Pregunta 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tu tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presentamos algunos hechos conocidos e [...]
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Por Jcap2 @ 17:54


LA DIETA IDEAL PARA PAREJAS



Como en todas las dietas es importante seguirla al pie de la letra para obtener resultados y perder peso deseado...



LUNES : La dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.

MARTES : Dieta del Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.

MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un polvito al derecho y otro al revés.

JUEVES : Dieta de Guido. Igual que la del Cucurucho pe [...]
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Por Jcap2 @ 16:24


Un hombre viajaba en su carro por un camino rural, de repente el carro se detuvo. El conductor asustado por cuanto estaba en un camino bien remoto en el campo, se bajó para investigar que sería. Mira el motor del carro y de repente oye una voz que le dice:
!!ES EL CARBURADOR!! el conductor del carro mira a los
lados para ver quien había hablado, pero lo único que vio fue un caballo. El se sacudió la cabeza y dijo: No puede ser, los caballos no hablan. Volvió otra vez a observar el m [...]
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Mi?rcoles, 15 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 18:07


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En cierta ocasión, una madre entregó dos monedas iguales a su pequeña hija, y le explicó que una moneda era para la ofrenda de la escuela dominical y la otra para que se comprara dulces en la salida. Durante el trayecto hacia la iglesia, tropezó y cayó al suelo, escurriéndose una de sus monedas, que rodó hasta perderse por la rejilla de un alcantarillado. Cuando se reincorporó de aqu [...]
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Martes, 14 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 19:19


Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono
a las dos de la madrugada.

Aló Doctor? ...habla Tololo, el capataz de su estancia.

-Hola Tololo ¿pasa algo grave?

-No nada doctor, solo le quería avisar que su lorito se murió.

-¿Mi lorito?...¿Aquel, que gano el concurso el mes pasado?

-Si patrón ese mismo.

Puta madre que lástima. yo había pagado una pequeña fortuna por él. Pero ¿De que murió?. [...]
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Por Jcap2 @ 19:15


Fidel Castro
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?.

- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo
tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que
más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido é Cas [...]
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Por Jcap2 @ 19:07


Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón oscuro y solitario y de pronto, de la nada:
-¡Kabuuummm!

Aparece un genio, como los de los cuentos.
-¡Holaaa! Soy el genio del callejón, te concederé un deseo, ¿qué es lo que quieres?

El hombre reacciona rapidamente y le dice:
-¡1000 millones de pesetas!
-Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...

-¿Y cual es?
-Quiero que me deje [...]
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Por Jcap2 @ 18:59


Antropología
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:

- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...

El jefe [...]
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Por Jcap2 @ 18:51


Los secretos del sexo

- Francisco,- le dice la una mujer a su marido

- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a h [...]
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Viernes, 03 de junio de 2005

Por Jcap2 @ 17:40


Influencias del pasado...

El ancho de los ferrocarriles (ditancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.

>¿Por qué se usó esa medida?
>Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y, como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.

>¿Por qué usaban los ingleses esta medida?
>Porque las empresas inglesas que construían los v [...]
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Por Jcap2 @ 17:37


Resulta que está el tipo por primera vez en su vida en la sala de espera, con la mujer adentro pariendo, muriendose de los nervios.
Y al rato sale el medico, conel bebito en brazos, chiquito, rosadito: el tipo se pone loco de alegria, y llora y salta y trepa por las paredes y sale corriendo al medico para ver a su primogenito...pero antes de darselo el medico saca de golpe un bisturí y destroza la cabeza del bebe a cuchillazos; el padre estalla en ira incontenible y tarta de amasijar al m [...]
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Por Jcap2 @ 17:31


Chistes Varios

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-Doctor, no se que me pasa, que cuando me toco aquí me duele. ¿Tiene cura?
- Si, es muy fácil. No se toque usted ahí.


Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?
El médico responde:
- Corbata marrón.
[...]
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Por Jcap2 @ 17:22


Chistes Religiosos

¡Mamá!, dice un mosquito:, - ¿Me dejas ir a la iglesia? Está bien, dice la mamá mosquito, pero cuando empiecen a aplaudir, ¡te vienes!

El pastor de la iglesia hizo un concurso para ver que líderes eran valientes y cruzarían un arroyo con 20 cocodrilos hambrientos. Estaban todos los hermanos de la iglesia y ninguno se atrevía, de pronto se escucha ¡BLUMM! Alguien empezó a nadar con fuerza y los cocodrilos nadaban en busca de él para devorarlo. [...]
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Por Jcap2 @ 17:16


ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMÍA AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

ECONOMÍA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

ECONOMÍA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseña [...]
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Por Jcap2 @ 17:14


No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gust [...]
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Por Jcap2 @ 17:10


Dime como haces el amor y te diré quien eres...

1 Asmática: - Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 Matemática: - Mas, mas, mas, mas..
4 Religiosa: - Ay Dios mio, ay dios mio..
5 Suicida: - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: - Venga mi macho, venga..........
8 Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O
9 Profesora de Ingles: - Ohhh... YES!!!! Ohhh [...]
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