xhtml1-transitional.dtd"> enero, 2005 - el Vacil?n

el Vacil?n

Martes, 25 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 21:51


LOS TIPOS DE SUELDOS

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te [...]
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Por Jcap2 @ 21:40


"El que madruga...
encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas...
y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...
has feliz a un perro"

Barriguita llena...
segurito para el baño"

"Amor de lejos...
felices los cuatro"

"Caballo regalado...
tiene que ser robado"

"Hazlo bien...
sin mirar con quien" [...]
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Por Jcap2 @ 21:38


ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo
también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor
la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir
con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el [...]
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Por Jcap2 @ 21:34


CONCURSO DE PEDOS

Había un concurso de pedos (peos) y como finalistas quedan un americano, un italiano y un peruano.

Le toca primero al Americano y este empieza tomándose 4 litros de Coca Cola, sigue con dos Whoppers del Burguer King, de ahí 2 kilos de onion rings, Buffallo wings recontra picantes con salsa agria, unos ribs, 5 latas de pringles, y de postre 5 bolsas de chocolate chips. Agarra el micrófono se lo pone en culo y "PRRRTTT... Broom..... PROFFFFF, KBoomm!!! [...]
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Por Jcap2 @ 21:31


Este manuscrito fue encontrado hace mucho tiempo, en un lugar de la Mancha de cuyo nombre realmente...no quiero acordarme.

DEL CONDE Y LA CONDESA

Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.

¡Caballero! ¡CÓmo osáis!
respetadme, soy una dama,
pero desabrochaos la bragueta
que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadía
si he perdido la postura, [...]
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Por Jcap2 @ 21:17


TEST "HOMERO SIMPSON" DE CULTURA GENERAL
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Son 10 preguntas, y por tanto deberias anotar tus respuestas, para
comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las
personas inteligentes no tenemos problemas...

1. ¿Cuanto duro la Guerra de los Cien Años?

2. ¿Que pais fabrica los sombreros de Panama?

3. ¿De que animal obtenemos el catg [...]
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Por Jcap2 @ 21:09


LAS MUJERES Y SUS BOLSOS (CARTERAS)

Los hombres estamos cada vez mas estupefactos de dos capacidades:

A) La capacidad de las mujeres para guardar porquerías en sus bolsos
B) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerías.

Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpática acompañante, no haya vivido la experiencia de ver como [...]
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Por Jcap2 @ 21:07


PREGUNTAS ESTUPIDAS PARA GENTE BOBA

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?.

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podría [...]
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Por Jcap2 @ 21:06


Verdades DE A PUÑO


1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2. No te metas en el mundo de las drogas...Ya somos muchos y hay muy poca.

3. Todo tiempo pasado... fue anterior.

4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.

6. Los honestos son inadaptados sociales.

7. [...]
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Por Jcap2 @ 21:00


SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE:

Yo el pene pido aumento de salario por las siguientes razones:
* Ejecuto trabajo físico.
* Trabajo a grandes profundidades.
* Trabajo de cabeza.
* No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
* Trabajo en un local extremadamente húmedo.
* No me pagan horas extras ni nocturnidad.
* Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
* Trabajo a altas temperaturas.
* Trabajo expuesto [...]
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Por Jcap2 @ 20:57


Jorge

Lamentablemente, Jorge había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar.

1° El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jorge le preguntó:
- ¿Ha notado usted algo especial en mi pe [...]
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Por Jcap2 @ 20:55


Una prestigiosa Universidad de cuyo nombre no quiero acordarme realizó un estudio detallado sobre un mal que aqueja a la sociedad modernas y es el de la INFIDELIDAD.

Podemos ver algunos datos curiosos del estudio:



El 82% de los hombres ha sido o es fiel a su pareja. El 80% de las mujeres cree que su marido le ha sido infiel.



El 19% de las mujeres ha sido o es infiel a su pareja. El 50% de esas mujeres lo hace por despecho. El [...]
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Por Jcap2 @ 20:51


Elija la respuesta que mejor se ajuste a tu comportamiento. Se trata de imaginar cómo reaccionarías ante las siguientes situaciones:



Si él/ella recibe una llamada de alguien que no conoces, ¿intentas saber al acto de quién se trata?

Sí Bastante Regular Poco No



Cuando estáis en grupo, ¿te dedicas a observar sus movimientos?

Sí Bastante Regular Poco No




¿Te irrita que la gente sea [...]
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Por Jcap2 @ 20:49


Hola, Alguien me envió esto recomendandome que se lo hiciera llegar a todas las chicas que conociera a fin de iniciar una "campaña didactica" , estaré a la espera de sus comentarios .

Hay que decirlo sin rodeos: Son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama. Y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No. Hay sutilezas vitales que poco o [...]
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Mi?rcoles, 19 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 18:42


Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc...
Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente:
-señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde:
-y si usted hubieras cerrado la concha habri [...]
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Lunes, 17 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 22:02


*Amor: Palabra de 4 letras, 2 vocales, 2 consonantes y 2 pendejos.

*Eleccion: Experiencia que experimenta un oriental al ver una pelicula polno.

*Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando sus maridos duermen.

*Patinaje: Deporte que practican los patos.

*Jabalina: Se lanza un jabalí a gran distancia.

*Banana: Hasta banana si Dios quiere, Banana será otro día.

*Anestesia: Se trata de una persona medio [...]
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Por Jcap2 @ 22:01


El Zoológico Locombiano

Hablando de modismos, colombianismos, expresiones castizas y no castizas, jerga y argot, nos encontramos en Colombia con El Zoológico Locombiano. En dicho zoológico se encuentran tanto aquellos animalitos incluidos en expresiones de uso diario entre nuestros paisanos como también aquellos encontrados en sectores "exclusivos" de la Zoociedad . A continuación presento la primera lista de "animales" en exhibición dentro de nuestro Zoológico. Para la captura y c [...]
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Por Jcap2 @ 21:54


HABLANDO DE DIETAS
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DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. (No es posible determinar la baja de peso).

[...]
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Por Jcap2 @ 21:52


TIPOS DE MUJERES
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Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.

Mujer Disco Duro: Es la que le da mil vueltas recordándole todo cuanto usted ha hecho y también lo que NO ha hecho

Mujer Windows 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos provocativos, pero cuando la apuran un poquito se atranca y a empezar de nuevo!
[...]
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Por Jcap2 @ 21:50


CLASIFICACION DE LAS MUJERES EN LA CAMA

Asmatica:
-Uhh...uhhh...uhhh...

Geografica:
-Aqui, aqui, aqui, aqui....

Matematica:
-Mas, mas, mas, mas..

Religiosa:
-Hay Dios mio, hay dios mio..

Suicida:
- Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

Homicida:
-Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

Zootecnista:
-Venga mi macho, venga..........

Olimpista [...]
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Por Jcap2 @ 21:48


1.. Abajo las drogas! (los del sótano)

2.. Devuelvanme mi capa! (Ozono)

3.. Creo en la reencarnación. (una uña)

4.. Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas,quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

5.. Mujeres!, la virginidad produce cancer: haganse vacunar.

6.. Salí, y me hicieron pelota. (un moco)

7.. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

8.. Mi espo [...]
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Por Jcap2 @ 21:41


1- Me he fumado porros (cigarrillos) mas gruesos que eso
2- Ayyy... que ternura!
3- ¿Y si mejor nada más nos hacemos unos mimos?
4- ¿Sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso?
5- ¿ Puedes hacerlo que baile?
6- ¿Me dejas que le pinte una carita?
7- Bah... y eso que tienes los pies re grandes!
8- Bueno... ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ... ¿hace ruido?
10- Ayyy... justo ahora me agarró un dolor de cabeza!
11- [...]
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Mi?rcoles, 12 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 15:06


Muchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risas

hace 20 años

En la mitad de la noche una mujer escucha ruidos por la casa y nota que
su marido no está en la
cama junto a ella. Lo busca y lo encuentra sentado en el suelo de la
cocina con lágrimas en los ojos
bebiéndose un whisky.


- Pero cariño ¿qué te pasa? -le pregunta angustiada.
Él responde entre sollozo y sollozo:
- Nada, tan sólo recuerdos.
Ella lo abraza, y dándole un beso en l [...]
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Por Jcap2 @ 15:04


Las calumnias contra el Lobo Feroz

En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo
Feroz (CINDELOFE), el profesor Waltz Fredman terminó su alocución con
estas estremecedoras palabras: "¿fue el lobo feroz el culpable, o lo fue
Caperucita?". Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy
diversas interpretaciones. No obstante hay puntos de acuerdo que son
indiscutibles y que paso a enumerar:

1. Caperucita sabí [...]
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Por Jcap2 @ 15:02


Leyes sexuales de Murphy
- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio [...]
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Por Jcap2 @ 14:54


El porqué de una juventud perdida

La juventud es el futuro de nuestro mundo?

OK. Solo puedo decir que nos jodimos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veiamos en nuestra niñez, bastante bien estamos. Por ejemplo:


Batman:

Un tipo millonari [...]
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Por Jcap2 @ 14:52


Marinero

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

-Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
-Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, [...]
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Domingo, 09 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 2:59


APRENDAMOS UN POCO DE IDIOMA…

DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

ALEMAN
Autocin [...]
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Por Jcap2 @ 2:56


El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del español 6 y la del Colombiano 9.
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El español justifica su presupuesto dicien [...]
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Por Jcap2 @ 2:53


Carácter de los hombres según su forma de mear

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:
CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalon y luego renuncia.
DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas l [...]
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Por Jcap2 @ 2:52


Departamento de Análisis de Materiales

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán


Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg.; sin embargo varía entre 40 y 150kg. aproximadamente, conociéndose muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 40x60x90 amstrongs

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Fís [...]
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Por Jcap2 @ 2:51


Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor"
Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: De que estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio [...]
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Por Jcap2 @ 2:49


DIFERENCIAS ENTRE LAS MUJERES FEAS Y LAS BONITAS



Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio o si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea.

Las feas son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de parranda. Si amanecen con uno, se [...]
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Por Jcap2 @ 2:48


ARGENTINOS
______________________

* Por que los argentinos salen a la calle cuando hay relampagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.


--------------------------------------------------------------------------------
* Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta a otro:
- Che, Les decimos que somos argentinos?

- No, hombre, que se jodan.


------------------------------------------ [...]
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Por Jcap2 @ 2:46


NEGROS.......................
--------------------------------------------------------------------------------
* A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca?
- A un codigo de barras.


--------------------------------------------------------------------------------

* Por que los niños negros se asustan cuando tienen diarrea?
- Porque creen que se estan derritiendo.


------------------------------- [...]
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Por Jcap2 @ 2:45


Un viejillo iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:

"Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía,

con hambre de lujuría, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra".

El viejillo miró a la ranita, se agachó

y la tomó con una mano y se [...]
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Por Jcap2 @ 2:43


Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco [...]
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Por Jcap2 @ 2:41


Hay dos borrachos caminando por la calle, y entonces ven un pequeño montículo .
Uno de los borrachos pasa el dedo y lo chupa, y dice:esto es sal.
El otro borracho hace lo mismo y dice:no esto es caca.
Y los dos al mismo tiempo dicen: menos mal que no la pisamos
*******************************************
En un pequeño pueblo de la Guajira , a 45º de temperatura, a la sombra de una pared descansaban dos borrachos, uno acostado boca abajo y el otro boca arriba, e [...]
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Por Jcap2 @ 2:40


"Una historia dedicado a los funcionarios"

Cinco hombres alardean sobre la inteligenciade de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz tu rutina!".
Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era cas [...]
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Martes, 04 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 23:34


LO BUENO,LO MALO Y LO FEO DE LAS COSAS

Lo bueno, lo malo y lo feo de las cosas:

Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
[...]
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Por Jcap2 @ 23:32


SHHHHH.... SILENCIO GENIOS TRABAJANDO.

ESTAMOS EN CONSTRUCCION, Solo nos faltas tu. Empecemos a crear la verdadera página de HUMOR COLOMBIANO. Registrate, desde donde quiera que estes, envianos tus chistes , tus coplas, tus historias, anecdotas.........Ah y no te preocupes NO HAY CENSURAS. wwww.elvacilon.blogcindario.com, fuimos creados para divertir a Colombia.


NocheNocheNocheNocheNocheNocheNoche [...]
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Por Jcap2 @ 23:31


¿ ESTAS ABURRIDO ?

¿ Estas mamado de alguién?,¿algo te saca la piedra?, tienes un chistesito que contarnos, una copla, ¿quieres mandar un Saludo ? . Pues llegaste al lugar indicado, crea tus foros , puedes proponer secciones, en fin hacer lo que te de la gana...... esta será tu Pagina de ahora en adelante. Registrate y se participe del cambio en las páginas de humor que no te representan para nada. www.elvacilon.tk es tu nueva y mejor opción. [...]
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Por Jcap2 @ 23:29


Bienvenido a
El Vacilon !

Bienvenido a El Vacilon.. ESTA SERA LA NUEVA PAGINA DEL HUMOR COLOMBIANO, TE INVITAMOS A PARTICIPAR Y A RELAJARTE UN POCO, SALIENDO DE LA COTIDIANIDAD Y COMBATIENDO EL ESTRES QUE NOS AGOBIA. PRETENDEMOS CREAR UN VERDADERO OASIS DE HUMOR AUTENTICAMENTE COLOMBIANO, EN DONDE PODRAS PARTICIPAR EN LOS FOROS,DESAHOGARTE, CRITICAR, DESPOTRICAR DE QUIEN QUIERAS , HABLAR DE POLITICA, FARANDULA, EN FIN TODO LO QUE QUIERAS CON HUMOR Y CON ESA CHISPA QUE CARACTE [...]
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Por Jcap2 @ 18:02


Estimado yerno:

Éstas son las nueve reglas que tendrás que respetar si es que quieres salir con mi hija

Regla uno
Si te estacionas frente a mi casa y tocas el claxon, más vale que sea para entregar algún paquete y que trabajes para alguna empresa de paquetería, porque de ese modo puedes jurar que no vas a llevarte nada de aquí.

Regla dos
No toques a mi hija frente a mí. Puedes mirarla furtivamente, pero más te vale que no sea nada por debaj [...]
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Por Jcap2 @ 18:00


Querida esposa:

Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración.

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
[...]
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Por Jcap2 @ 17:54


DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que
elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.



ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente puto para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de [...]
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Por Jcap2 @ 0:23


Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo.

Llama a la puerta, y sale San Pedro:

-¿quien eres?
-soy "pio"
¡Aqui no se admiten pollos!
-¡pero es que soy Pio XII
A lo cual San Pedro responde:

¡¡Y menos por docenas!!
************************************
Mueren Bill Clinton,la reina madre de R.U. y Uribe .Bill Clinton se va a hablar con el diablo y le pregunta si podria hablar con la tierra a ver como habia quedado el [...]
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Por Jcap2 @ 0:22


Eso que va la peseta al cielo y toca en la puerta de Dios y le dice:
-Dios, vengo a que me acoja, que como usted ya sabe vamos a desaparecer por eso del Euro y me gustaría que me acogiese en su casa aquí en el cielo.
A lo que Dios le responde:
-Sí hija mía, pasa.
Al cabo de un rato toca la moneda de cinco duros y lo mismo:
-Dios, vengo a que me acoja en su casa que como ya sabe vamos a desaparecer y me gustaría quedarme aquí.
A lo que Dios le responde : [...]
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Por Jcap2 @ 0:20


¡Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-¿Ha probado con un limón?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo

*************************************
Una mujer recien casada le dice a su madre:

-¡Mamá estoy embarazada y son gemelos! El doctor me ha dicho que solo se da un caso cada 400 mil veces.

Y la mamá le contesta:

¿Y tan joven ya llegaste a tantas?
*********************************** [...]
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Por Jcap2 @ 0:16


Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
**********************************
Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado [...]
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Por Jcap2 @ 0:15


Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" despúes le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera ha [...]
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Por Jcap2 @ 0:12


ABOGADOS.



¿Por que las pirañas no se comen a los abogados? - Por respeto Profesional


Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos casos se cobra.


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: - Usted es un ladrón. El defensor le con [...]
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Por Jcap2 @ 0:11


En clase...
La profesora le pregunta a un alumno:
-Jaimito, dime cinco animales del Polo Norte.
A lo que el alumno le contesta muy decidido:
-Pues... tres pingüinos y dos focas.
****************************************
Esta Jaimito con sus compañeros en clase de ingles y la profesora les dice que al dia siguiente tienen examen oral de las partes del cuerpo.Llega la tarde de ese dia y Jaimito pasa de estudiar y se pone a jugar con el vecino de al lado. [...]
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Por Jcap2 @ 0:10


Entra un tipo en un bar con una gallina debajo del brazo y le dice al camarero:
-ponme 1 botella de whisky y los pinchos que tengas para la gallina.
Se bebe la botella y la gallina se come los pinchos y le dice al camarero:
-Cuanto es?
-35.000 Pesos.
El tipo le da 50000 y le dice que se quede con la vuelta.
Al dia siguiente vuelve el tipo con la gallina y pide 3 botellas de whisky y todo lo que tenga de comer para la gallina.
A la hora de pagar le [...]
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Por Jcap2 @ 0:09


EL SIGUIUENTE ES UN CATALOGO DE LAS MENTIRAS MAS COMUNES, Publique Usted las Suyas.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensan [...]
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Por Jcap2 @ 0:08


Esto es un niño tartamudo con su madre en la playa. La madre agobiada por el calor le manda a comprar un refresco . Entonces el niño entra en el bar y le dice al camarero:
"Popopor favorr, mmme da unnnna cerveza?"
Va el camarero entonces y le da una bofetada "¡Pafff!"

El niño regresa junto a su madre llorando y le explica lo ocurrido, a lo cual la madre dice:
"Vuelve al bar y pide otra cosa, hijo"
El pobre niño entra nuevamente en el bar y dice:
" [...]
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Por Jcap2 @ 0:07


En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-¡PUES CON TODA MI ALMA!
***********************************
Entra un hombre en un bar, y le pregunta el camarero:
-¿Qué le sirvo al caballero ?
-Una cerveza,por favor
-¿Depresion?
-No, alcoholismo
**************************************
Esto es el camarero de un restaurante, que se acerca a la mesa de los comensales y dice:
-¿Desean los señores repetir merluza? [...]
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Por Jcap2 @ 0:06


Iba un negro millonario en su carro último modelo cuando se encuentra a un tipo blanco pidiendo aventón. El tipo negro pensó: "Si llevo a este tipo blanco podré humillarlo. Todos se darán cuenta que un negro le da aventón a un blanco."

El negro decide darle aventón al blanco y lo sube en los asientos traseros del carro. Unos kilómetros más adelante, el negro se detiene para repostar. En la gasolinera se acerca la persona que atiende y le dice al tipo blanco que iba atrás:
[...]
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Por Jcap2 @ 0:04


MODELOS DE BARBIES...... para todos los gustos

Barbie bifocales: Viene con su propio juego de lentes en seis colores, con cadenita al cuello para no perderlos y un juego de revistas Caras y Gente, en versión con letras grandes.

Barbie calores: Oprime el ombligo de Barbie, y podrás ver como su cara enrojece mientras tenues gotas de transpiración aparecen en su frente. Accesorios: un ventilador de mano, y pañuelitos de papel tissue.

Barbie vellos: Vea como [...]
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Por Jcap2 @ 0:03


CLASES DE CONDONES

Modelo Buzo
Para Aquellos Que No Les Gustan Las Cosas En La Superficie

Modelo Crucigrama
Para Aquellos Que Son Rompecabezas

Modelo Minero
Para Aquellos Que Piensan Que Hay Oro En El Fondo

Modelo Graduado
Para Aquellos Con Cabezas Inteligentes

Modelo Momificado
Para Los Arqueologos A Los Que Les Gusta Las Excavaciones

Modelo Payaso
Para Los Que Les Gusta [...]
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Por Jcap2 @ 0:02


Llegan varios niños a la casa de su amigo Panchito; tocan a la puerta y sale la mamá del niño:

- "¿Qué se les ofrece?"
Al unísono los pequeños responden:
- "Señora, ¿podría Panchito salir a jugar béisbol con nosotros?"
Enternecida, la madre les dice:
- "Les agradezco mucho lo que hacen por mi hijo, niños, pero saben que no tiene ni brazos ni piernas ¿de qué les puede servir en el juego?"
Y todos contestan:
- "Por eso, ¡es que lo queremos de [...]
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Por Jcap2 @ 0:00


¿Colmo de Francisco el matemático?
Tener cálculos en la vesícula.

¿Colmo de lo imposible?
Sacarse los pelos del culo con guantes de box.

¿Colmo de la sumision?
Que te esten dando por el culo y que tengas que pedir perdon por dar la espalda.

¿Colmo de la rapidez?
Tirarse un pedo en el fondo de una piscina y salir antes que las burbujas.

¿Colmo de la mala suerte?
Tirarse en un pajar y clavarte la aguja. [...]
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Lunes, 03 de enero de 2005

Por Jcap2 @ 23:56


locolocolocoloco

ChicaChicaChica
Un marica que va a un pet-shop:
-¿Tienen, perros de raza, dalmata?. -Dice el marica-
- No, nos quedan.- Le contesta el dependiente- ,pero si le interesa nos queda esta cabra blanca.
El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dalmata y todo entusiasmado la saca a pasear.
Se encuentra a un amigo, y le dice:
- Marica ,¿donde vas con esa cabra?
- No es una cabra, es un dalmata. [...]
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